Jeudi 9 juillet 2020 à 21:23

http://le.souvenir.d.une.etoile.cowblog.fr/images/pharedupetitminoubrestbretagneistock1063060204tilo-copie-1.jpg 
J'ai marché jusqu'a toi sans même savoir qu'au detour d'un chemin je tomberai nez a nez avec cette vue .. alors oui bien sur a cet instant il y a juste eu une grande joie ..
j'ai encore l'odeur du sel .. le froid de l'eau sur ma peau .. les sourires .. les mots de Jo qui résonnent .. 
je reviendrais avec le van .. seule ou non .. j'ai besoin de le poser sur une plage a Brignogan .. prendre mon vélo et pedaler ... retrouver les rues de Brest .. les galettes et le caramel beurre salé .. 

Lundi 8 juin 2020 à 21:40

 La fatigue qui écrase .. l'explosion dans tout le corps .. j'ai un silence lourd de questions en face de moi .. le déconfinement a pointé son nez et toi tu es de nouveau aux abonnés absent .. je le savais au fond de moi mais je ne voulais pas le croire .. ce soir est un soir fatigue .. un soir désillusion .. un soir où les larmes sont aux bord de mes yeux .. la vie continue et pourtant je reste sur le bas coté .. tant de questions sans réponses .. rien n'est pire que l'indifférence tu sais ? qu est ce que j'aurais voulu ? quelle réponse a tant de je ne sais pas ? je m épuise a vouloir comprendre .. a me poser mille questions qui ne devraient plus être .. je n'arrive pas à t'oublier .. toi qui m'a fait autant de mal que de bien .. je me sens juste bonne a rien .. ce qui n'est pas la réalité .. le silence me détruit et toi tu joues si bien avec .. il y a eu tant de mots et tant de choses pendant ces deux derniers mois que je ne sais plus faire avec le vide .. il m'agresse .. me rend fragile .. prête a exploser comme avant .. 

Dimanche 12 avril 2020 à 20:58

Te dire adieu sans que tu t’en ailles .. sans que tu ne changes d’adresse .. tu es toujours là bas et moi ici .. il n’y aura plus d’aller retour entre nos deux espaces .. il n’y aura plus de qu’est ce qu’on mange ce soir .. d’apéro dans ton jardin .. d’Ardèche .. de parc.. de week end en camion .. de projets de vacances .. de lac .. de soirées avec les amis .. en tout cas plus comme avant .. 

 Le temps s’accumule .. les nouvelles journées sans toi s’additionnent .. 4 mois .. le compteur tourne .. la nostalgie a effacé les larmes qui ont effacées la colère .. 

 Ces derniers jours confinés tu as repointé le bout de ton nez .. messages.. coup de telephone .. visio sur wat’s app .. tout ce que tu ne savais pas faire avant .. 

Te revoir au travail le mercredi .. vite fait en coup de vent .. l’envie de te prendre dans mes bras .. de dire que ce n’est pas possible de continuer ma vie sans que tu en fasse partie .. il le faudra bien n’est ce pas ? 

 Oui un jour je ne t’aimerai plus du tout .. ta présence .. tes silences ne seront que des petits plus sympa dans ma vie .. je le sais bien .. je n’en ai pas envie pour le moment mais oui un jour ce sera notre nouvelle norme .. 

 Nous n’existera plus .. il sera autre .. 

 Te dire adieu c’est accepter ce qui n’allait pas .. les coups dans le bide de tes silences .. de tes reproches .. les envies d’avenir qui  ne collent pas .. 

les deception accumulées tout au long de ces 6 ans .. les fausses colères .. les rancunes .. nous n’avons jamais vraiment su nous parler .. j’étais bloquée tu sais .. nos besoins de parler n’allait jamais de paire .. 

 4 mois .. dans une vie ce n'est pas grand chose mais ça me glace les os .. tout s’éternise .. je vis pourtant .. je vais au travail .. je souris .. je voyais des amis avant le confinement et j’en verrais après .. je fais le jardin … du puzzle .. de la cuisine .. des papotage avec les colocs ..

 J’aurais voulu autre chose mais je me suis surement accrochée a des chimères .. tu n’es pas fixe .. un jour comme ci le lendemain comme ça et moi j’ai besoin d’un socle sur lequel me baser .. me sécuriser .. je t’en ai surement trop demandé .. 

 Mais les regrets sont inutiles .. j’ai été très heureuse de partager un bout du chemin de ta vie .. heureuse de connaitre ton fils, tes amis et ta famille .. heureuse de voyager avec toi a l’étranger et en france .. Je pensais que cette fois c’était la bonne .. que cette fois nous avions réussi à sortir de la boucle separation/remise ensemble .. je pensais vraiment que notre couple était solide .. je me suis trompée .. je n’ai pas voulu voir … je ne sais pas vraiment .. 

 Tu resteras quelqu’un qui aura compté .. tu resteras encore des mois dans mes rêves et dans ma tête mais oui un jour sans que je m’en rende compte tu auras moins de place .. tout doucement tu t’effacera .. pour ne revenir que ponctuellement et plus tous les jours comme depuis 4 mois .. j’accepte je rends les armes ..il n y a plus rien à défendre ou à protéger … 

 

« Nous aurons la liberté d’être qui nous sommes »  

 

mon histoire continue .. la route est toujours là ...

 

 

 

 

 

 

Dimanche 24 avril 2016 à 13:59

 Le temps passe,les jour s'ajoutent les uns à lasuite des autres au point que parfois je ne sais même plus les dates .. un an bientôt et toujours les memes questions sans réponses .. période de transition tu me fais peur ..Louloue qui n'est plus là et Ririe qui commence a s'en aller aussi ..ce sera autre chose ..plus de présence .. ne pas y penser hein ..pas tout de suite .. aujourd'hui Ririe est là .. on verra plus tard .. 

Jeudi 17 mars 2016 à 13:13

J'sais bien que c'est logique Louloue, que t'allais pas vivre pour l'éternité mais ça me coince le bide, les os, ça me pique les yeux .. tendue, suspendue aux bruits qui ne sont que des silences ... Te voir tremblotante, hésitante et attendre comme ça c'est juste pas possible .. pourtant faut croire qu'il n'y a pas d'autre choix ... Attendre .. te donner des cuillères de pot pour bébé et retenir mon souffle .. Je sais que les ptites rattounes comme toi ne vivent pas plus de Deux ans et demi et toi tu y es bientôt .. deux tumeurs enlevées et deux qui sont revenues encore .. tes petits poumons qui disent stop .. ca me fout la frousse .. ca me tue de te regarder souffrir sans rien pouvoir faire d'autre que de t'aider à manger, à boire et prendre tes medocs ....

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