[ Il y a des jours où les amitiés qu'on cache avec le temps qui passe reviennent faire vivre des moments doux, de ceux qu'on veut emprisonner dans la case des souvenirs .. de ceux qui veulent de l'encore .. de ceux qui montrent qu'on n'oublie rien .. qu'on change pour aller quand même dans une sorte de même direction. Alors ça donne un sourire vrai, alors ça fait penser à tout ce qui c'est passé avant ... C'est apprécier sans regrets ... c'est penser aux absents qu'on retrouvera peut être ... Je fixe mon quotidien .. j'ai envie de croire ... envie d'espoir et de liberté ... Chasser la peur de demain pour être encore un peu Fille du présent ... Regarder ce qui brille pour oublier le noir ... J'ai revu les feux de camps, les regards, la force et l'énergie ... J'ai vu que rien n'est mort .. Parce que ma noirceur ne mange pas tout, parce que j'ai vécu ... Parce qu'il y a des jours qui s'enchainent en ce moment et ces jours sont remplis de sens.. de quelque chose.. d'émotions à fleur de peau .. ]


[Je veux Paris, je veux l'Italie, je veux Limoges, je veux Bordeaux, je veux Lyon ]

Et ce flou je me demande quand il s'en ira .. Je sais l'oublier parfois mais quand mes idées me trainent à après octobre c'est comme si ma vie se plongeait dans le noir .. Comme si je n'attendais plus rien parce que je ne sais pas imaginer ... et le flou ça crée de la peur .. le changement même si il attire ça fait soupeser les capacités qu'on a de changer .. de s'affirmer et je ne sais pas si je les ai .... Et ces envies de ... Comme si chaque solution se trouvait au fond d'un verre alors que ce ne sont que des fuites et des bonheurs un peu illusoires .. Mais puisqu'il ne reste que ça ... puisque je ne saurai pas où je vais avant d'être au pied du mur .. il faut que je trouve comment rester ... 
Et puis je pense aux dérapages qui me glacent tout aussi fort à chaque fois ... je revois encore jeudi soir qui tourne dans mon crane ... j'entends encore les mots .. mais je veux voir les autres fois .. je veux prendre cette histoire dans son ensemble .. mais la peur s'est installée .. je la sens .. elle ne dit rien mais je sais qu'elle peut exploser à tout moment ... Parce qu'un jour peut être ce qu'elle sait me chuchoter arrivera ... et même si ce ne sera pas la fin d'une vie je ne peux pas m'empêcher de le redouter ... Parce que je me demande si nous nous donnerons assez de temps ... si nous allons essayer de ramasser le plus de force possible ... Je le savais bien avant .. nous avons le même gouffre à l'intérieur .. nous sommes deux personnes avec leurs crises, leurs idées noires, leurs manque de confiance ....

 

[Parce que c'était comme un espace trop grand dans lequel je me suis plongée. Je ne trouvais plus mes mots ils s'étaient perdus dans le silence de mon crane ... Je suis restée là avec ce gouffre dans le coeur qui continuait de grandir ...

Les erreurs de maintenant me font penser à celles d'avant .. je me regarde faire et je ne me supporte de moins en moins ... je hais mon besoin de contrôle .. je déteste ma voix, mon corps, mon regard de rejeter sans que je fasse attention ... je hais ma mélancolie qui m'a poussé à m'en aller plus tôt que prévu hier soir .. Je hais ma faiblesse et l'envie de tout détruire ... je hais mes jugements trop dur quand je pense à ce que je suis.

Alors ce soir je suis fatiguée au milieu des murs de la maison de mes parents je sens le sommeil m'écraser doucement ..

Et puis les mots ils laissent quelque chose ... les mots qui creusent le trou de la défaite ils laissent la peur .. ils laissent le doute .. ils laissent l'amertume ...  Ce ne sont pas juste des bruits ... ce ne sont pas juste des lettres .. Il y a le sens ... Celui qu'on croit comprendre et qui ne correspond pas forcément à la vérité ... 

Je ne suis pas le genre de fille qui a confiance en elle .. je suis rongée par le manque .. bouffée de fausses idées ... désabusée sur ma capacité d'être une personne bien et au fond je sais que je suis la seule à me voir comme ça .. mais rien ne change .. rien ne bouge ... Je reste dans les mêmes schémas ]

[Je me suis prise leur ennuit en pleine gueule ]