Ce matin je sens un besoin indomptable d'écrire vrai ... je suis là devant le pc .. les mots bien au chaud dans ma tête mais ma barrière interne est plus haute que toutes les envies du monde ... je suis là avec une liste de chose à faire de ma journée de repos .. tout ça me semble hors de portée .. je joue avec les minutes qui passent depuis que j'ai posé un premier pieds hors de ma couette ce matin .. je me suis arrachée du someil à 7h parce que le reveil dans la chambre d'à côté à sonné .. retour brutal .. les pièces qui se remettent dans l'ordre pendant que les minutes affichent qu'une heure est passée ... Entendre Anthony se préparer pour aller travailler dans une sorte de demi conscience .. un temps de flottement avant que la tristesse se réveille elle aussi .. elle ne me dit pas bonjour .. elle ne demande rien .. elle s'installe et m'écrase ... hier soir encore hein .. Est ce qu'il faut poser les mots pour parler de moi sans me cacher derrière mes phrases qui ne veulent rien dire ? Le peu de fois où j'ai parlé vrai on m'a dit d'aller voir un psy .. et ils le répètent encore devant mes réponses évasive de fille qui ne sait pas ... Mais aller chez le médecin .. lui dire salut toubib je me détruis en bonne et due forme en ce moment alors va falloir que je parle à quelqu'un .. que je soulage ma tête parce que là c'est encombré ... mais je sais très bien que j'en serai incapable ... les mots ils sortent même pas ici au bout de mes doigts alors affronter le regard de quelqu'un pour lui avouer mes faiblesses ça non ... être en face de cette personne et étudier ensemble le chemin de ma vie .. le pourquoi je suis comme ça non je ne peux pas .. Parce que pour commencer à aller mieux il faut le vouloir du plus profond de soi .. il faut avoir un but tenace .. une envie de vivre que je n'ai plus ...
En général les gens aiment être avec moi ... les gens aiment ce que je fais .. parce que dans le travail par exemple je me donne à fond ... mes erreurs sont pardonnées parce que ce que je fais de bien vaut plus .. mais moi je ne vois que ce que je fais de mal ... je vois que mes soirs d'erance viennent souvent grinotter mes journées ... et je me retrouve donc dans des jours comme aujourd'hui le temps en suspension .. aucune envie de se battre ... à allumer des clopes pour que ça ne reste justement que des clopes ... j'ai des cadeaux de noël à acheter .. un colis à envoyer ... un dossier pour les cours à commencer .. des produits du magasin à décortiquer ... mais je reste là incapable de tout .. la musique que je lance en boucle n'est pas des plus déprimantes mais elle me cloue sur place ... elle me fait me reconnaître un peu ...
Certains de mes amis trouvent ma déprime rigolote .. ils voyent que je l'alimente moi même ... A et H disent que de toute manière je n'aime que le sombre et le triste ... ça ce voit dans les livres que je lis .. dans les musiques que j'écoute .. dans les films que je regarde ... Mais ces deux filles ne connaissent pas la moitié de ce mal être qui me colle à la peau depuis toute ces années ... en ce moment j'ai l'impression qu'il augmente même .. Parce qu'il est toujours là .. Il me fait douter de moi en permanence ... je suis cette fille qui va au travail en se demandant si elle sera capable d'faire semblant de savoir faire .. je doute de moi tout le temps ... je remets mes compétences en doute à chaque seconde .. à chaque échec .. parce qu'ils ont bien plus de poids que mes réussites ..
ma chef est fière de moi ... la sous chef aussi .. mes collegues savent qu'ils peuvent compter sur moi .. parce que quand je suis lancée dans la journée je sais exactement ce qu'il faut faire ... je peux les aider quitte à devoir courir pour faire ce que moi j'ai à faire ... je peux rester 20 minutes de plus sans ressentir d'énervement contre la personne qui m'a fait perdre du temps ... Mais voilà face à leurs compliments je reste sonnée ... comme si ce n'était pas de moi qu'ils parlaient ... la sous chef m'a dit tu sais t'es la personne sur laquelle je me repose le plus dans cette équipe .. je sais que quand je te cherche tu seras toujours en train de faire ce qu'il faut ... je suis bien incapable de me sentir fière de moi ...
Les gens m'aiment facilement .. au début surtout quand le couple n'est pas formé je suis une fille bien .. je souris .. je fais ce que la personne attend de moi sans m'en rendre compte et même parfois j'y prend du plaisir ... C'est Lucie qui m'a vu le plus vrai ces derniers temps .. cette fille m'a vu telle que je suis .. ma partie sombre et ma partie qui veut vivre encore .. elle a étudié le tableau pendant un an .. et pendant cette année elle en est même tombée amoureuse .. elle n'a pas fuit devant mes soirs d'erance ... elle n'a pas fuit devant ma détresse .. devant la froideur qui enveloppe mes mots et qui glace mon regard ... je l'ai fais partir alors qu'elle aurait pu rester ... je ne l'ai pas retenue quand elle est allée dormir chez son ex ... j'ai regardé son train partir à Lyon complètement sonnée ... je suis capable du pire dans mes relations amoureuse ... et du meilleur bien sur .. mais ces effets de yoyo m'usent de l'intérieur ... Je n'arrive plus vraiment à me souvenir d'Alès ... Mon histoire avec Lucie à commencé puis s'est mise en pause et puis bien sur que je suis revenue .. je suis allée chez elle sans la prévenir avec dans le coeur une tendresse infinie pour tout ce qu'elle pouvait représenter ... ses yeux marrons .. ses cheveux blonds frisés qu'elle n'aimait pas que je détache pour passer mes mains dedans ... Elle voulait me résister ... elle a essayé et moi j'ai fais valser ses doutes en venant la voir .. en étant là le matin quand elle rentrait du travail .. à venir me coller dans ses bras les cheveux encore trempé de ma douche ... j'étais là l'après midi quand elle ne travaillait pas .. j'ai été à côté d'elle en voiture et j'ai embrassé ses lèvres un tas de fois ... je l'ai regardé nue devant moi avec le regard des gens qui s'aiment ... puis Grenoble s'est interposé ... elle a pas réussit à me rendre amoureuse d'elle au milieu de ma ville .. quand elle était là je me sentais seule .. quand elle était devant moi j'avais envie de fuire .. ses lèvres ne me paraissaient plus le terrain convoité .. envié d'Alès ... je repoussais ses mains .. ses bras .. ses regards et ses je t'aime ... Alors je l'ai laissé .. et après des mots sans queue ni tête .. après des sms bien trop comme avant il fallait bien mettre une cassure ... mon portable ne vibre plus .. Papillon ne s'affiche plus dans ma boite de réception ... d'après Clem je vais me mordre les doigts d'avoir fait ça ... parce que je sais bien que j'ai brisé cette histoire sur un coup de tête ... J'aurai pu retourner te voir .. retrouver la Lucie que j'aime à Alès mais comme Grenoble existe ... comme ma semaine de vacances à été refusée ... je me suis retrouvée bien bête et toi tu m'as demandé si je voulais en finir là ... Lucie c'est le genre de fille tu peux faire tout ce que tu veux elle sait quand tu ne vas pas bien .. elle voit mes mots et reconnait ceux que j'utilise quand je fais semblant ...
Je n'ai plus la force et je ne sais pas si je l'ai déjà eu de rendre heureux quelqu'un ... Marie déjà ... Rémi avant .. Morgane en quelque sorte ... dans toutes ces relations je suis restée la même .. le degré d'amour n'était pas le même mais à chaque fois j'ai eu besoin de détruire et de reconstruire derrière pour mieux détruire encore ..
Lucie ne sait pas tout .. Clem non plus ... et le peu de personne qui savent vraiment ce que j'ai pu être et ce que j'ai pu faire ne doivent pas vraiment se rendre compte je sais pas ... faut il profiter de cet article pour exposer qui je suis maintenant ? Aujourd'hui, depuis cet été ... le temps s'enlise .. le temps me fait faire des choses que je ne regrette pas mais qui me font peur ... je suis à l'opposé de ce que je pensais être ... Je suis faible et ma faiblesse me fait raconter mon histoire en rigolant ... comme si ce n'était rien d'offrir son corps comme ça ... comme si ce n'était rien d'avaler plus d'alcool et de fumée que de vraie nouriture ... je n'ai plus aucun respect pour qui je suis .. je ne cherche pas à en avoir ... et l'envie de mort m'accompagne parfois dès le matin ...
je me souviens d'une nuit ... des larmes plein la gueule et cette envie d'hurler .. cette envie de descendre chercher un couteau ... le vouloir figé dans mon ventre pour que tout disparaisse enfin ...
Je me casse en petites miettes ... je m'enterre toute seule ... je ressens encore des choses mais ces choses ne devraient pas être là ... le peu de bonheur que j'ai ce sont des bonheurs illusions .. des sourires doux .. des regards qui insistent ... des bras qui enlacent ...je suis le genre de fille pas vraiment belle mais qui dégage quelque chose .. un truc que les personnes en face ne savent pas définir ... il leur prend alors parfois l'envie de me connaître ... il leur prend parfois l'envie de m'embrasser alors qu'avant une fille comme moi ils se seraient même pas vu la regarder ... et moi je me laisse faire ... une fois ça m'a même fait ni chaud ni froid ... j'avais écris ici sans dire ... un garçon m'a embrassé en pleine rue ... dans le matin qui pointait son nez lui il était là avec sa barbe qui me piquait le dessus des lèvres et ses mains dans mon dos ... il me laissait marcher à côté de lui et quand il en avait envie il me prenait dans ses bras pour recomencer... il est rentré dans mon immeuble et dans le flou de ma brume j'ai quand même réussit à lui dire allez rentre bien ... j'ai partagé le lit d'un garçon trois fois ... j'ai vu ses yeux .. j'ai sentis ses mains.. avec l'envie d'être là. J'ai écarté les cuisses sur la moquette d'un garage pour un garçon qui ne me pensait pas capable de le faire ... j'ai caressé deux corps de fille en même temps ... j'ai regardé ce garçon me bouffer des yeux ... j'l'ai accmpagné le temps d'une bière ... puis j'ai remis ma capuche de ma veste orange bien trop grande pour moi .. je suis partis sans me retourner marcher sous la pluie pour rentrer chez moi ...
Mes mots viennent de prendre toute la place ... mes mots vrai pour une fois ... je viens de peindre le décor de ma vie .. je viens de faire le point ... mais encore une fois je ne me sens pas satisfaite ... ils ne disent pas encore tout .. ils disent une partie ... et ils me font peur .. mais si quelqu'un lit c'est que j'ai pas cédé ... j'ai pas etouffé ma peur sous mot de passe ...
En ce moment je joue avec la mort ... je joue avec la non vie parce qu'une fois que tu as les effets de l'alcool et de la drogue dans le sang rien n'est pareil ... et je reconnais que que j'écris sans avoir la tête embrumée ... Faut dire qu'il est tot ... Faut dire qu'il faut que je laisse la chaise de mon bureau .. que j'mette un pied devant l'autre ... au moins faire les courses .. au moins retirer le fric pour mon bout ...
C'est sans masque .. sans détour que je viens d'écrire ... et ça m'a tué ... la fatigue pointe son nez ... l'envie de m'enfoncer dans les couettes ...
En ce moment je cherche mes limites ... je cherche jusqu'à quand mon gendarme intérieur va me dire hého stop t'as terminé les conneries ... tu penses qu'a ta gueule et tu fais pleurer les autres ... elle est bien belle ta déprime mais c'est toi et juste toi qui peut te sauver ... et c'est surement pas avec tes bonheurs illusions que tu vas pouvoir construire ta vie ... tu prépares ta mort rien de plus ....
Alors pour le moment j'attends .. je regarde les minutes de ma journée de repos passer ... je sens les choses à faire devenir lourde ... et je sens que ce soir je vais m'en vouloir ... parce que ce soir encore je vais me dire voilà t'as gâché une journée ... tu te plainds de ne pas vivre vraiment mais tu fais tout pour ne pas vivre ...