Il faudrait que je laisse les mots venir que je me décharge de tout ce que je pense et que je puisse faire le point devant cette page..

Parce que chaque soir les mêmes mots tournent dans ma tête mais je sens ce matin que ce n'est pas le bon moment ...

dans moins de trente minutes je serais sur la route de la gare ...

Aujourd'hui je la vois .. Aujourd'hui il fait beau ... je vais aller parler et écouter mon amie de Chambéry comme je dis ..

Et je sais que tout le temps que durera la boule dans ma tête s'éclipsera ....

[" if you miss me i could miss you " ]


avec toutes ces phrases en point d'intérrogation je ne peux pas faire autrement que d'y penser .. tu vois ce n'est vraiment pas grand chose mais je suis de celles qui aiment comprendre ... mais tu laisses venir le silence .. tu laisses faire le temps alors surement qu'il va falloir que je fasse de même ...
je n'ai pas d'autres choix n'est ce pas ? mais surtout ne t'inquiètes pas toi qui ne me liras plus jamais ... je vivais sans toi et je vais vivre après toi ... ce n'est pas comme si mon coeur était amoureux ... c'est juste comme ça ... des choses que je ressents et que tu dénigres .. que tu fuis ...
Parce que tu as eu la prétention de croire que j'étais tombée ... mais ce n'est pas le cas .. tu ne m'as pas laissé le temps de mieux me faire connaître ... si tu savais qui je suis tu saurais que je ne suis plus ce genre de fille ...

tant pis comme tu disais tout le temps ...

J'ai pris un train et je suis allée là où je devais aller, là où j'ai eu envie d'aller ... j'ai dormis dans le lit de ma mère ... dans le lit de quand elle était petite fille .. juste en face de la chambre trop vide de ma grand mère ... et juste à coté de la chambre désertée de mon grand père ... je suis allée le voir dans ses murs blancs .. j'ai vu sa silouette fragile ... ils nous on fait porter des blouses bleues et des gants et nous étions tous les deux là en face de lui ... je n'ai rien dis .. j'ai attendu quelques minutes .. j'ai écouté mon frère parler un peu et puis j'ai dû partir pour laisser la  place à ma mère ... et me retrouver seule assise sur une chaise dans cette salle d'attente ... c'est comme si tout recommençait encore une fois ... il y en aura d'autres ... à d'autre temps ... d'autres circonstances ... on se retrouve là .. la mort est partout ... et là tout de suite je me dis que je ne le reverrai surement plus ... j'ai ce vide qui me bouffe ... j'ai dû mal à me retrouver alors je bouffe les oublits ... je vois des amis .. je souris ... mais quand je suis seule chez moi le soir j'explose .. quand je suis seule je n'arrive plus à faire semblant ... tout les mots que je fais taire la journée arrivent en bloc ... je me laisse aller au plus sombre ... je m'emporte .. je me regarde de loin ... je tourne et retourne dans mon 14 metre carré ... le temps défile à une vitesse d'escargot et je m'en prends plein la figure .. mes fissures se remarquent un peu au travail ... mais qu'importe ... je dois me battre hein ? parce que si je m'écoutais trop ... Je ne sais plus où avancer ... je ne sais plus quoi croire ... je me vois changer .. je me vois tomber et je ne sais plus du tout qui je suis ...

 

[ on n'a pas d'autres choix n'est ce pas ? je n'ai pas d'autre choix parce que je ne peux pas me battre contre la vie qui décide .. contre le temps et contre les années ... que j'ai cette boule au ventre ne change rien ... que j'ai cette impression que mardi je vais surement vivre les derniers instants avec lui ne change rien ... que je refuse ... que je ne vois pas comment ne pas crier ne change rien .. je suis là pour accepter ... je suis là pour me taire .... j'aimerai tellement serrer sa main et laisser venir les mots ... mais je vais me taire n'est ce pas ..je ne vais que savoir le regarde ret ressentir un grand vide m'envahir .... il a la mort aux trousses et je crois bien qu'il l'accpte .. mais que moi je ne veux pas ça change quoi ? que dalle .. ]

J'ai attendu que les minutes passent ... j'ai laissé le reveil sonné tout seul.. je l'ai coupé pour rester au fond de ma couette ...  j'ai fermé les yeux le plus fort possible pour retrouver le sommeil .. pour retrouver un bout d'oublit pour ne pas penser .. mais il faut bien les ouvrir .. il faut bien se lever à un moment ou a un autre quand l'heure affiche qu'il va falloir aller travailler même si ça fait un an .. même si à ce moment précis, une année en arrière, j'ai apprit que tu étais morte ... parce que ce jour là comme aujourd'hui j'ai fais les choses qu'on attendait de moi ... et tu vois hier soir je me suis demandé au bout de combien de temps on arrête de compter ... au bout de combien de temps l'absence n'existe plus et j'ai pensé à mon grand p ère et à ma grand mère qui restent ... il faut que j'aille dans l'ain .. il faut que je passe une nuit ou deux dans ton appartement .. il faut parce que sinon le temps va jouer contre nous .. parce que même si j'ai peur d'être timide il faut que je passe ces moments là bas .... sinon je vais passer à coter de vous .. sinon je ne saurai jamais plus qui vous êtes .. et je voudrai aussi que vous sachiez qui je suis .. le mois de mai arrivera bientot ... les jours ferié aussi .. alors je vais prendre un train .. je vais venir parce que ce n'est pas possible autrement .. parce que les vivants sont encore là et que je ne veux pas ma perdre .... parce que vous comme moi serez heureux de vivre ça .. tout simplement .. tout bêtement ....