J'avais envie d'lui dire certaines choses et je pense que lui aussi, au lieu de ça on a laissé parler le silence.. il a fait un peu le garçon lourd en sachant très bien que je dirai non. et là en y repenssant je me dis que lui et moi on est un peu pareil .. on cherche juste comment vivre.. on cherche juste comment ressentir .. on est juste complètement paumé ...


 

Quand je ne reflechis pas, quand j'oublie, quand je suis au moment present et pas au futur je souri, je suis seule dans la rue et je m'suis habituée à ça ...
Alors je ne me concentre même plus, je lache prise, je lache les pensées, je lache mes idées, je lache ce que je ne controle pas et je vais pas si mal que ça, je vais même bien, je vis les choses que j'ai a vivre comme si je savais déjà que ce sera bientôt terminé, je vis jusqu'a ce que j'ettouffe, je vis parce que maintenant, tout de suite il y a des jolies choses qui me tendent les bras, je profite parce que je n'aurai pas toujours mon âge, je ne vivrais pas toujours ici et c'est tant mieux, j'aurai le droit à autre chose, je prends le temps qu'il me faut pour evoluer encore, parce qu'un jour où l'autre je saurai que c'est le bon jour pour être vraiment moi, et que je le suis déjà quand même un peu .. je veux vivre les etoiles filantes, je veux les accrocher pour quelques fois dans mes yeux, je veux decouvrir encore ... je veux aimer les choses simples, même le travail, même les soirs seule devant un pc ... Je sais que tout bouge et je me surprends encore .. je fais des choses que j'aurai pas été capable de faire, je prends confiance petit à petit ..

Je vis et ça n'a pas de prix ... je regarde la vie de ceux qui partent et je sais que moi aussi un jour je vais trouver ... cette idée est rassurante, cette idée faut pas trop la creuser mais c'est tant mieux .. Je n'ai pas envie d'poser les questions.. je n'ai pas envie d'avoir les reponses .. je veux être fille du present tout entier  et rien de plus ...



 

[ Et comme je ne pouvais rien faire d'autre à part ressentir j'ai ouvert les yeux en grand ... j'ai essayé d'accrocher cette image de la neige, des arbres et des montagnes dans mon crane pour que ça ne me quitte plus ... J'ai souri toute seule parce que j'etais bien ... à juste être là ... à juste vivre un moment tout simple .. Retourner en Savoie c'est toujours vivre un peu mieux ... ]


 

Prendre le temps d'une journée qui commence pour venir un peu étaler ici ...Le temps defile sans que je le retienne .. Je suis comme programmée pour vivre telle et telle chose, forcément j'en laissé de côté, je ne me reconnais pas quand j'y pense ... mais j'y pense de moins en moins souvent, des coup dans le bide qui arrivent de temps en temps comme ce matin, reveil trop tôt, un creux qui s'enlise et qui ne veut pas disparaitre .... Les envies qui revienent de tout comprendre, de tout maîtriser ce qui ne peut pas être retenu ....Mes yeux se fixent sur l'ecran pendant trop de temps... je boude une partie pour rester sur une autre ... Je laisse la vie s'enfuir ... je laisse les choses qui se font se faire et celles qui se cassent se defaire .... Je souris à d'autres personnes .... Je vis des soirées et des journées sous les mots d'autres amis ... Je change petit à petit et peut être qu'on ne se reconnait plus vraiment pour ça .... le lycée est loin ... vous pas tellement .... on s'écrit meme si le plus souvent on se donne des silences ...

Elles me disent que je suis belle et les mots s'envolent pour ne rien dire.
 

Le dimanche soir est trompeur .. C'est le genre de moment où tu te dis que le temps a filé et que tu n'as rien saisis au vol ...
Ce soir sur la route en rentrant j'ai eu envie d'arrêter la voiture et marcher dans les rues de ce village où je vivais avant ..
mais je n'ai rien dis, de toute manière il y avait le train à ne pas louper ...