[ Peut être que j'ai la peur qui remplit chaque petit morceau de mon corps ce matin. La faim s'evapore, le temps cogne et s'ouvre devant moi.  Je veux voir les minutes defiler .. j'suis retournée dans mon lit pour en ressortir encore, revenir accrocher mes yeux à un écran.. à des mots d'autres vies .. ne pas penser .. juste ressentir cette sensation qui me fatigue pourtant ... Toi dans le blanc des murs .. peut être que t'es déjà endormie .. peut être que tu ne sens pas les minutes .. peut être que tu attends seule ou non .. Et Lui dans une pièce que je ne peux pas imaginer doit essayer de raconter .. exprimer les crises qui arrivent parfois sans prévenir .. peut etre que pour lui c'est comme moi samedi .. quand marcher, me tenir debout me semblait hors de portée .. quand la tête ne te donne plus l'ordre de sourire .. quand tout semble tourner à l'envers ... mais samedi est passé .. ce matin j'avais son visage au reveil .. et ses yeux ... ce regard qui exprime plus que les mots .. Je crois que j'ai toujours été facinée par le regard de l'autre posé sur moi .. cet appel au vide .. mais un vide pas comme hier .. un vide qui se veut calme et rassurant ... Tu ne connais pas mon histoire maman hein ? Tu devines peut être mais moi je garde ça comme un secret à protéger ... Les amis connaissent mais pas la famille .. Je veux attendre et je veux dire ... Je veux croire mais je suis trouée de partout .. Je connais mes actes .. je connais ma frousse qui me fait fuir toutes mes relations ... Et puis je me l'avoue ĉe garçon ... cette histoire forte et fragile .. J'ai peur de la raconter et qu'elle ne disparaisse .. Parce que c'est un garçon peut être .. parce que j'ai la trouille ..  parce que c'est nouveau .. parce qu'avant lui c'était des filles .. parce que je suis un peu bête .. parce que j'ai peur de mes limites mentales ...
Ce matin a des allures étranges ... c'est le vide de l'avant travail ... c'est la peur qui pointe son nez .. Et je ne peux qu'attendre ... tirer sur une cigarette et puis une autre ... Laisser le froid de ma fenetre envahir ma chambre ... J'ai l'estomac qui se tord ... le stresse qui se mélange à la sensation de peur .. Je fatigue maman .. je tremble toujours ... J'ai des actes que je ne maitrise pas .. J'ai des habitudes lancinantes qui ne veulent pas s'en aller et que je cherche chaque jour de repos ... Je  ne sais que laisser la vie passer .. Je m'accroche bien sur mais je n'ai pas de but .. J'ai perdu mon rêve .. Tu vois c'est con .. c'est toujours les mêmes conneries qui se jouent dans ma tête ...
Je regarde cette photo ... quand on ouvre la fenetre de ta maison .. cette photo que je t'ai prise ... Pour le calme qu'elle dégage et pour sa force aussi ...]