[ C'est facile de dire on va se taire .. facile de profiter du moment .. facile de ne pas savoir imaginer .. facile de partir en disant à dans dix jours.. c'est tout bête .. un peu stupide .. je ne suis pas triste mais il me manque un bout .. et comme je suis égoiste je n'ai pas pu me retenir .. envoyer un sms stupide du genre de ceux que t'as envie qu'ils disparaissent sans avoir existé .. c'est comme si c'était plus fort que la raison .. je me suis dis qu'il fallait me taire mais non .. je me suis dis que ce serait mieux pour lui mais je n'ai pas résisté quand même ... c'est tout  bête et débile  la fois voilà ... ]

[ Et il y avait ça devant nos yeux ]

[ Sa souffrance, son désespoir, ses mots f'saient échos aux miens hier soir .. C'est comme si nous étions prit dans une bulle de noir .. Se prendre en pleine face la peur d'un autre .. savoir que je fais partie de sa douleur .. c'était juste trop .. on était enfermés dans nos détresses .. la situation bien réelle .. bien palpable mais sans recul possible .. J'ai fais un choix que je dois assumer .. mais ce choix me vrille la tête en deux ...  Et je me dis que partir de sa vie en pointillé c'est avoir l'espoir d'autre chose alors que je ne l'ai pas .. je savais bien n'est ce pas .. dès le début mais ça ratrappe et ça bousille .. Je pense au matin, après midi et soirs .. je sens l'explosion venir parfois .. je sens que cette demi mesure ne va pas pouvoir lui aller .. mais il faut vivre n'est ce pas ? il faut accepter ..  Je sais ce que je suis .. Et j'ai peur quand même de me tromper .. C'est comme si c'était plus fort que moi et faux en même temps ... Peut on laisser une histoire à cause d'un corps qui ne convient pas ? il est garçon quand j'ai toujours aimé les filles ..  il est homme et avec le temps c'est comme si je ne voyais plus que ça .. Je sens l'attachement .. Je veux sa présence mais c'est d' une étrange manière qu'on se partage .. On a toujours été tout rose ou tout noir alors pourquoi ça changerait n'est ce pas ? Il faut du temps .. Il faut être libre .. Il faut accepter ... Mais il y a la peur de demain qui nous ronge tous les deux .. Il y a  ses envies de mort qui me rapellent les miennes .. Il y a ses mots qui creusent du vide dans mon crane et dans mon coeur ... C'est comme si j'étais condamnée à être celle qui fait souffrir .. Je sens l'envie d'amitié .. je sens l'envie de ne plus recommencer .. même une fille ... je ne veux plus bouffer la vie d'une personne .. Alors je vais laisser le temps défiler .. je me rends compte que je n'arrive pas à penser vraiment .. je me rends compte que la vie me fait peur .. elle avance quand je voudrai la mettre sur pause ... Tout va changer je crois .. peut être que je me trompe .. Je vois sans voir .. je ne sais pas imaginer ...
Il a cette saveur particulière mais c'est comme si ce n'était pas suffisant .. Je ne serai pas entière à ses côtés je crois .. Je dois l'accepter et comprendre que la vie se poursuit encore .. je dois essayer encore .. vivre et voir .. Même si je me fais peur quand j'y pense .. mes joints.. mes bières.. mes clopes et mon vin .. les alliés du soir ... pour être dans mon lit et dériver lentement ... Ce n'est pas constructif n'est ce pas ? Mais c'est les seules choses qui me permettent de ne pas exploser .. J'aime cette solitude comme j'aime les soirées entre amis ..
J'aimerai juste qu'il voyage un peu dans mon crane .. qu'il arrive à vivre debout .. qu'il comprenne mes choix .. qu'il voit les moments qu'on a vecu et qu'on vit comme je les vois ... le temps peut nous aider ou nous tuer .. mais peut être que c'est à nous et à nous seul de construire autrement .. ]


 

[ Respirer sans arrières pensées ..
Revoir Pauline
Et le soir, en rentrant, il n'y avait pas de larmes au bord de mes yeux, il y avait pourtant une fatigue bien présente, mais c'est comme si ma tête était sur pause .. Je vais garder cette journée comme une bulle .. je vais garder cette journée pour avoir la force de continuer d'avancer .. ]



 

 
[ C'est un soir explosion, le genre de moment où c'est comme un volcan à l'interieur ..  et je regarde chaque morecau de moi voler en éclat .. Je ne sais plus vers quoi tourner mon esprit pour m'appaiser .. Je me sens au bord d'un gouffre ... J'ai envie de partir .. j'ai envie de fuir pour me cacher loin .. Tes yeux ne devraient pas voir ça .. ton esprit ne devrait pas  avoir à supporter ça ... Je me bousille toute seule comme une grande .. J'ai perdu l'espoir tu sais ? J'ai perdu le sens ... J'ai envie d'hurler .. j'ai la tête qui éclate de tous ces mots de merde qui me mènent nulle part .. Juste là où je suis .. statique .. enfermée dans mon besoin, dans la recherche de ma bulle .. J'aimerai l'ouvrir tout de suite .. j'aimerai m'alourdir l'esprit maintenant .. Je ne veux plus de ça .. je ne veux plus penser .. Je veux la légèreté illusion .. Parce que je ne veux pas sentir cette lourdeur ..Je ne veux plus sentir mes yeux qui brulent .. mon souffle qui s'épuise tout seul .. Je ne veux plus avoir envie de crier comme une dingue ... ]