[ Le soleil qu'est là tout simplement, dans ma chambre la nouvelle maison encore vide, en attente de deux petites bouilles.. mercredi soir elles seront là .. il y aura deux petits êtres à s'occuper et c'est peut être bête mais ça comblera un manque, un manque de long mois.. ]


[ et dans un coin de ma tête je me dis que je vais grandir encore, découvrir encore, apprendre à être moi tout simplement et ne pas culpabiliser de ça .. j'ai mes joies et j'ai mes peurs, j'ai mes moments de colère, mes moments de folie .. je suis ce que je suis et tant pis si je ne me reconnais pas toujours .. tant pis pour jeudi soir, pour cette soirée trous noirs ... tant pis d'avoir cru que j'pouvais être stable .. je serai celle qui vit  .. qui découvre .. qui souris au travail  .. qui a besoin d'être entourée .. parce que ma vie du moment me va .. parce qu'il y a les colocs, les amis, le travail .. les choses simples .. j'ai besoin d'être la fille sans attaches encore .. et puis j'attends mercredi .. j'attends cette sorte de nouvelle vie qui va commencer avec elles .. bêtement .. j'ai envie de prendre soin d'elles que je ne connais pas encore pour ne plus avoir peur .. pour ne plus penser qu'a moi et pour connaitre encore ce petit bout de partage ]

[Toute à l'heure ce sera le vélo, la musique et puis le travail .. ce soir ce sera Lilou puis les autres et tant pis pour les mots trop durs d'hier soir .. tant pis pour les coups dans la rue .. tant pis pour cet homme qui a voulu le frapper pour lui montrer ce que ça f'sait de frapper une fille .. c'est juste qu'il y a trop de colère et de stress alors on explose .. ce matin je veux croire que ça peut changer ..  ]

 J'ai voulu t'écrire un mail Lucie mais les mots de fille qui vient de boire,qui est en train de fumer en qui écoutant cette chanson que Lilie a envoyé par mail ne doivent surement pas être lus .. pas tout de suite .. je suis dans cet état où tout semble léger .. je voulais juste te l'envoyer cette chanson et je t'aurai dis que je me reconnais dedans .. que dans un sens j'aimerai que tu sois toi aussi mon infirmière .. et puis quand les paroles avancent et qu'il vient à chanter qu'il veut re danser avec cette fille  moi je me rends compte qu'on a pas vraiment eu de moments juste léger à Grenoble et j'ai juste envie de te montrer ce que c'est ma ville .. j'aimerai t'amener à la passoire .. parler avec toi sur la terrasse en fumant nos clopes .. là tout de suite j'imagine si ce soir ça aurait été toi sur la chaise en face de moi .. je m'en fou si c'est en tant qu'amies simplement .. je veux juste que ce qu'il y a entre toi et moi ne soit pas caché par le silence .. j'aimerai juste ne pas t'oublier .. mais c'est plus fort que moi . à force de ne pas entendre ta voix je n'arrive plus à te croire réelle .. tu es floue et je ne t'imagines plus ..alors voilà j'aimerai juste vivre des choses de la vie d'ici avec toi .. au moins une fois .. 
j'aimerai te voir dans ma ville .. j'aimerai connaître la paix d'un instant .. te montrer qu'entre avant et maintenant j'ai fais du chemin .. que je sais te faire voir .. j'ai juste une envie de partage.. et tu sais je ne me sens pas triste .. c'est juste un constat .. un petit manque qui pointe le bout de son nez .. mais je vis .. je regarde les montagnes .. j'avance .. C'est juste que parfois ton amitié me manque .. le fait de ne pas pouvoir t'écrire juste comme ça .. j'aimerai juste que nos sentiments disparaissent pour pouvoir simplement te parler..
j'ai juste envie que tu reprennes les rennes comme avant .. juste envie que tu sois celle qui est forte et qui avance .. je veux juste que tu choisises une bonne fois pour toute entre amour et amitié .. parce que même si je vis je ne peux pas m'empêcher de m'en vouloir comme si je t'avais trompé jeudi alors je veux que tu fixes les règles du lien entre nous.. parce que ce soit en tant qu'amie ou plus au moins il y aura quelque chose de concret et pas ce silence illusion qui donne a me vie des allures tristes ... 

 C'est les lettres qui arrivent dans mes mains, les ballades dans ma ville ou dans les montagnes, le soleil, de regarder les montagnes au travail.. tous ces petits bouts d'étoiles qui font que je me sens vivante et dans une place qui même si ne me correspond pas encore à 100% est déjà pas mal ..  Alors bien sur qu'il y a ce manque de Lucie dans le coin de ma tête .. mais je sais aussi qu'il va s'apaiser .. parce qu'elle retrouvera la place de la fille que je ne vois pas en vrai .. elle sera moins réelle et finira par ne plus m'atteindre .. Je vais juste être fille du présent .. 

[ j'aimerai comprendre mais je ne sais plus poser les mots.. ce soir j'ai peur de la vie et puis c'est tout .. mon joint va finir par me faire dormir et puis le chat de mon coloc me tient compagnie alors tant pis la vie.. je m'évade en restant là .. je me termine comme une grande juste pour ne plus penser .. ne plus ressentir cette peur de la même manière, parce que dans quelque minutes je serai assez assommée pour ne plus rien ressentir ]

 [ Et venir dans ce petit coin comme pour chuchoter tout bas hé au fait j'ai revu Papillon .. 
Les journées passent depuis, il y a eu Lyon, il y a eu le travail, il y a eu les soirs en solitaire souhaité avec ma fumée, il y a eu les messages et les appels, il y a eu le vélo, la vie comme elle vient ..  ]