Lundi 13 mai 2013 à 18:27
[ Je sais qu'il faut que je me bouge .. que je me secoue de cette situation et de cette perte de sens .. Mais je reste sur place, je fixe le vide et j'attends .. comme si tout allait changer sans que je n'ai besoin de faire quoi que ce soit .. comme si ce voil de noir et de doutes pouvaient se barrer sans que je ne change rien .. J'ai beau savoir que je dois agir je n'arrive pas à aller dans un autre sens .. dans une autre manière de vivre ... C'est comme si j'étais prise au piège .. comme si je me sentais bien trop faible ... J'ai l'impression d'être dans un coin d'la route, sur le côté .. à regarder les choses défiler sans vraiment réussir à les saisir ... Je sais mais je ne fais pas ... je sais le mal mais je ne sais pas comment sortir la tête de toutes ces accumulations de noirceurs .. Alors ça bouffe tout .. ça me détruit morceaux par morceaux ... ]
Dimanche 12 mai 2013 à 12:34
[ C'était un soir corps lourd, le violon et les guitares qui pleurent .. et moi je devenais pierre .. ]
Samedi 4 mai 2013 à 21:45
[J'apelle ma bulle en silence et à grand coup de vide dans le fond de mon crane. ]
Mardi 23 avril 2013 à 20:47
[ .. ]
Ce vide n'a pas de sens ni de raison .. mais il pèse .. il bouffe .. il creuse .. il fissure .. et quand ça commence je ne sais pas l'empecher de grandir et de tout emporter .. quand ça commence je ne peux plus sourire ...
Jeudi 18 avril 2013 à 15:07
[ J'ai eu Paris ... à marcher au milieu de la foule .. à m'assoir dans des parcs .. à ouvrir les yeux et découvrir ..
J'ai eu le concert de Saez . J'ai eu les idées confuses de la fumée et de l'alcool. J'ai pensé et repensé comme toujours. J'ai vécu et j'ai souris quand même. Je me suis parfois demandé comme souvent de plus en plus fort en ce moment où est le sens de la vie .. construire sans buts .. Je regardais ces gens, ces enfants surtout .. J'ai pensé à la liste des choses que j'aimerai faire et je me suis demandée bêtement si j'aurai des choses à y écrire .. Je sens le temps passer mais je ne sais pas si je l'accorche vraiment ... Toutes ces questions sans réponses tournent trop vite .. C'est facile de laisser le temps, les choses décider de la direction de mes pas ... Je sens ma fragilité exploser un peu .. Je sens mon incertitude gagner du terrain.. J'ai eu mes jours sans travail et demain tout recommencera ... les jours qui passent en un souffle ... glisser un peu .. je tombe .. je me relève .. je le regarde ... j'essaye .. mais parfois je me demande si je me reconnais .. Souvent je ne sais pas être fille du présent .. Lacher prise .. Je vis mais je sens quelque chose, comme du noir qui colorie ma vie ... J'ai eu et j'ai encore de jolies choses à venir .. du plus simple ou plus surprenant .. Mais je suis comme toujours .. Incertaine dans mes choix .. Aveugle pour le futur .. Je me demande si je me trompe .. je me demande sans cesse si toutes ces choses ont du sens .. Il faut être .. Il faut savoir mais je n'ai plus de forces .. Je repense à mon rêve et je le sens de plus en plus loin .. Je devrai peut être recommencer.. J'ai besoin d'un petit changement .. quelque chose pour me secouer .. Parler peut être.. décortiquer pour comprendre .. Mais je n'irai pas pousser la porte d'un psy .. Parce que je sais que je me retrouverai bien bête .. Je n'ai pas confiance en moi .. Je ne sais pas vraiment décrire le passé, le présent, les envies .. elles vienent et me paraissent fausses peu de temps après .. Je ne sais plus mettre de l'ordre dans mes pensées .. Je vis mes moment seule comme une espèce de torture mentale .. J'ai cette impression tenace de perdre mes repères .. Alors quand le temps du vide s'en va je respire un peu mieux .. Je sens l'envie d'être juste là entourée de sa force .. entourée de son petit sourire quand il ferme les yeux allongé dans mon lit .... quand je caresse son corps .. Souvent quand je le regarde je sens la surprise qu'il soit là devant mes yeux ... Est ce que je vais tenir dis moi ? est ce que je vais vivre encore ? J'ai des envies de mort qui me surprennent .. des questions sans réponses ... Je ne comprends pas vraiment bien le sens d'une vie .. travailler .. essayer de se sentir vivant dans le fond d'un bar, dans un parc, dans un champs, dans la foret, dans une marche, dans une soirée avec tes amis .. J'ai une vague à l 'interieur qui se tait mais qui est là .. J'ai un voil devant les yeux .. Et je sens la fatigue alourdir tout .. Mais le soleil est là hein .. dans quelque temps j'irai à sa rencontre dehors .. dans quelque temps encore nous serons quelques amis partant marcher dans la montagne avec de quoi manger et boire dans nos sacs à dos .. dans quelque temps j'aurai les yeux ouvert sur le moment et peut être que je m'accrocherai encore à ta main .. et surement que je vais me prendre en pleine face ta présence .. un mélange de sensations .. être impressionée .. être là à te dévorer du regard .. à me dire que vos vies ont une chose que je sais saisir ...
J'ai eu le simple .. les moments à faire crever de bonheur .. mais quelque chose cloche je crois ... quelque chose m'angoisse un peu ... J'ai l'impression d'être en attente .. J'ai l'impression que la joie va forcément finir alors je la sens moins forte .. Mais je sens que je m'embrouille .. Parce que je ne sais plus qui je suis .. où je vais .. ce que je veux .. Alors toute à l'heure, comme toutes les autres fois, je vais être vivante .. Je vais être fille du présent pour que ma tête arête son manège stupide ... Parce que j'ai 24 ans ... Parce que tout reste à faire .. Tout reste possible .. Il faut juste que je me retrouve ..