[ Et demain c'est le jour qui arrive bientôt .. la boule dans le ventre qui grossit .. demain ce n'est pas grand chose et au fond demain soir ce sera la délivrance .. la fin de deux ans et demi de cours .. le début d'un petit autrement .. Alors il faudra fermer les yeux et surtout oublier les habits qui serrent .. les habits qui ne sont pas moi .. les habits qui montrent ce que je ne suis pas .. Il faudra chasser la peur de parler devant des inconnus et faire au mieux .. Il faudra se dire que plus les heures avanceront plus la fin sera là ..
Et ce soir il faut oublier la déception de Lucie ..  il ne faut pas replonger dans les actes que tu te vois faire et qui ne te représentent pas vraiment ..ou qui représentent une partie qui n'est pas bien jolie .. Il y a des vérités qui ne sont pas bonnes à savoir .. On a beau les deviner quand elles se présentent bien concrètes, bien réelles .. Même si ce n'est que quelques mots sur un écran de portable .. notre histoire à été envahie dès le départ par un mensonge .. Qu'est ce que je pouvais faire d'autre à part me taire .. Et aujourd'hui, plus d'un an après, qu'est ce que je pouvais faire d'autre que de lui répondre sincèrement .. Tu le savais Ptit Papillon .. je suis de celles qui font des fautes .. je suis de celles trouées de l'intérieur qui boivent et l'alcool bien sur que ça déclenche pas que de bonne chose .. Parce qu'avec l'alcool on s'en fout ..et puis il n'y avait surement pas que ça .. tu étais loin et j'étais seule avec mes démons .. Mais ne t'inquiètes pas .. les remords c'est mon fort et ces images ce n'est pas rien .. qu'importe .. je fais avec .. ]





[ Et puis tu sais ces actes me détruisent surement bien plus que toi .. ta vie c'est maintenant qu'elle se joue .. et tu me l'as montré je n'y ai plus vraiment de place .. tu sais je n'ai pas d'excuses mais tu devrais savoir aussi qu'on ne peut pas juger en se basant que de l'exterieur .. nous étions ensemble à des kilomètres l'une de l'autre .. ensemble mais tu n'étais pas dans ma tête et je n'étais pas dans la tienne .. la vie est faite comme ça .. On tombe .. on se trompe .. On apprend pas forcément .. J'ai eu mal et j'ai encore mal ..je n'y peux rien .. Tu sais mes défaillances ..tu sais mes peurs ..  je ne dis pas que ça excuse  .. je dis juste que je suis humaine .. Parce que tout ça .. ça n'avait rien à voir avec ce que tu étais .. c'était juste moi .. moi et mon mal être .. moi et ma destruction du deux ....]

 Aux premières notes de musique, aux premières paroles chantées voilà qu'elles arrivent .. Des larmes plein la figure sans rapport avec le moment .. sans rapport avec ce qu'il chante .. Je me sens incapable de poser des mots sur ce gouffre .. J'ai l'impression de perdre pied ce soir ... Et ma bulle n'est plus là pour me faire oublier .. je me prends toute cette noirceur dans la gueule .. comme si elle avait attendu toute la journée à coté de moi pour mieux exploser avec la nuit .. Je peux dire que j'en ai marre .. je peux dire que je sais que je devrai me bouger mais c'est plus fort que moi .. J'aurai pu finir ma journée de repos en allant voir des amis .. en me changeant .. en allant tout simplement prendre l'air .. j'aurai pu aussi répondre que oui j'venais  à table et manger avec mon coloc au lieu de dire que je n'avais pas faim et prendre un verre puis deux comme repas .. 
On me prend pour un pion et moi en restant, en attendant la fin du mois d'octobre je cautionne ça..je laisse la chef de ce putain de magasin m'enfermer dans sa merde ..Je suis incapable d'être forte comme certains autour de moi..Je suis incapable de choisir la vie que je veux .. Et j'ai envie d'lui hurler à la figure .. Mais je ne dis rien hein ..  Mais merde elle croit quoi .. que son magasin c'est le seul endroit qui voudrait de moi .. Au fond est ce qu'elle a le droit de jouer avec les gens comme elle le fait ? des réflexions .. des on vous garde puis non puis peut être puis oui et maintenant autre chose .. merde .. Et je suis tellement conne que je me laisse faire .. Je n'ai rien tu vois ? Je n'ai pas de buts .. pas de projets .. et je perds pieds ce soir .. Alors oui ça ira mieux demain .. Parce qu'il y aura les choses à faire .. réviser peut être .. travailler au magasin .. faire semblant de sourire quand je sais que tout ce casse la figure ... 
Ce soir je me demande ce que je fout .. comment et pourquoi je tiens .. 
Je sais que ces mots sont stupides .. J'ai  bientôt 25 ans et je me comporte en adolescente retardée .. Mais là tout de suite il fallait que ça sorte .. Ecrire pour arrêter de chialer comme une conne sans vraiment savoir pourquoi ..
J'aimerai être une autre personne .. J'aimerai comprendre .. J'aimerai avoir de la volonté .. Mais à part avoir envie de rester seule à m'abrutir la cervelle je n'ai pas de solutions ... 
Qu'est ce que je fais avec toute cette haine contre la vie et contre moi hein ? 
il est encore temps de se lever .. reprendre mon verre ouvrir un placard et le frigo ..
je suis pathétique n'est ce pas ... 
Ecrire pour changer quoi ? Ecrire pour que des yeux lisent ? Pour que quelques mots s'échouent dans la case commentaire ? Ecrire pour montrer un peu et faire peur ? Je ne sais pas écrire, je ne l'ai jamais su je crois .. je garde une partie .. Je n'explique pas clairement .. alors à quoi ça sert ?
Et je reste là .. Je me prends tout ça en pleine gueule et c'est tout ... Mais je suis bien trop conne pour changer .. bien trop conne pour avoir encore envie d'autre chose .. 
Alors je vais me taire .. dis toi que demain, voir même dans quelques minutes, j'aurai oublié ce que je viens d'écrire .. ce sera moins fort .. et puis l'alcool va bien finir par m'endormir .. Demain j'irai au travail .. demain je serai debout parce que je ne sais pas faire autre chose .. Parce qu'il n'y a rien d'autre à foutre ... 
Je suis vidée .. 
et stupide d'écrire ce tas de plainte ... la solution je l'ai mais je continue dans le mauvais sens ... Je n'ai jamais cru en mes rêves et aujourd'hui j'ai l'impression qu'il n'y a plus rien ... joli constat hein ...

 [ C'est surement toujours étrange les retours, quand tu retrouves la vie d'avant la pause, quand tout est à la même place, quand tout est familier ..
Retrouver les mêmes gestes, les visages, les interrogations qui sont moins fortes ailleurs, quand l'emploi du temps te dicte la marche à suivre .. et puis il y a la chambre vide .. il y a ce petit rien qui fait que l'absence de Yakari à quand même une grande place, parce qu'il n'y a plus la salade ou autre légumes à acheter .. juste le sac vide à reposer sur le bord du banc en se disant ah oui c'est vrai.. les bruits d'avant dormir aussi.. la sensation d'une petite présence .. au lieu de ça il y a le mur sans cartes postales jusqu'à la hauteur où sa cage était ..
C'est un tout qui donne envie de repartir encore bien sur .. ce n'est pas que ça .. C'est la routine à reprendre et c'est les situations à réapprendre .. C'est les il faut que je me fixe toute seule .. c'est les incertitudes et les envies de rien .. c'est l'envie de la bulle que je ne peux pas assouvir .. C'est le besoin de faire un point et de me fixer des buts .. les buts qui semblent loin .. sans consistance .. comme si la vie entière allait rester tout le temps dans ce sens .. Comme si je ne pouvais déjà plus rêver .. Des illusions peut être .. au fond j'en sais rien ... 
c'est ce retrouver devant cet écran après tout ce silence ... Il faudrait juste être libre .. Mais je sens bien que je sais  juste m'emprisonner ..]