[ Je veux les moments simples qui prennent le dessus sur les doutes .. ]



[apprivoiser encore notre histoire ]

[ Parce qu'hier j'étais là bas, ce petit village de la photo, parce qu'à ce moment l à il y avait la neige .. La fatigue aussi bien présente sans être comprise .. mais il y a eu nos pas, il y a eu mon souffle, ma respiration .. Et ce matin, de retour dans ma ville, je sais que si je ferme les yeux je peux ressentir la chaleur que je n'ai pas su apprécier pleinement hier ... Parce que j'étais là sans l'être .. comme il me l'a dit une fois .. je suis là mais des tas de choses sans vraiment de mots se passent dans ma tête .. Alors je vais fermer un peu les yeux et  je vais me calmer ... Je vais emporter la neige et le soleil au travail toute à l'heure ...
Parce que le soir j'ai revu mon frère dans sa petite maison perdue dans un tout petit coin de Maurienne .. Parce qu'il était en forme .. il y avait de la vie tout autour de lui et ça a effacé ma fatigue pour une heure au moins ... Alors je peux être forte moi aussi .. Je peux essayer encore ... ]

[ Peut être que j'ai la peur qui remplit chaque petit morceau de mon corps ce matin. La faim s'evapore, le temps cogne et s'ouvre devant moi.  Je veux voir les minutes defiler .. j'suis retournée dans mon lit pour en ressortir encore, revenir accrocher mes yeux à un écran.. à des mots d'autres vies .. ne pas penser .. juste ressentir cette sensation qui me fatigue pourtant ... Toi dans le blanc des murs .. peut être que t'es déjà endormie .. peut être que tu ne sens pas les minutes .. peut être que tu attends seule ou non .. Et Lui dans une pièce que je ne peux pas imaginer doit essayer de raconter .. exprimer les crises qui arrivent parfois sans prévenir .. peut etre que pour lui c'est comme moi samedi .. quand marcher, me tenir debout me semblait hors de portée .. quand la tête ne te donne plus l'ordre de sourire .. quand tout semble tourner à l'envers ... mais samedi est passé .. ce matin j'avais son visage au reveil .. et ses yeux ... ce regard qui exprime plus que les mots .. Je crois que j'ai toujours été facinée par le regard de l'autre posé sur moi .. cet appel au vide .. mais un vide pas comme hier .. un vide qui se veut calme et rassurant ... Tu ne connais pas mon histoire maman hein ? Tu devines peut être mais moi je garde ça comme un secret à protéger ... Les amis connaissent mais pas la famille .. Je veux attendre et je veux dire ... Je veux croire mais je suis trouée de partout .. Je connais mes actes .. je connais ma frousse qui me fait fuir toutes mes relations ... Et puis je me l'avoue ĉe garçon ... cette histoire forte et fragile .. J'ai peur de la raconter et qu'elle ne disparaisse .. Parce que c'est un garçon peut être .. parce que j'ai la trouille ..  parce que c'est nouveau .. parce qu'avant lui c'était des filles .. parce que je suis un peu bête .. parce que j'ai peur de mes limites mentales ...
Ce matin a des allures étranges ... c'est le vide de l'avant travail ... c'est la peur qui pointe son nez .. Et je ne peux qu'attendre ... tirer sur une cigarette et puis une autre ... Laisser le froid de ma fenetre envahir ma chambre ... J'ai l'estomac qui se tord ... le stresse qui se mélange à la sensation de peur .. Je fatigue maman .. je tremble toujours ... J'ai des actes que je ne maitrise pas .. J'ai des habitudes lancinantes qui ne veulent pas s'en aller et que je cherche chaque jour de repos ... Je  ne sais que laisser la vie passer .. Je m'accroche bien sur mais je n'ai pas de but .. J'ai perdu mon rêve .. Tu vois c'est con .. c'est toujours les mêmes conneries qui se jouent dans ma tête ...
Je regarde cette photo ... quand on ouvre la fenetre de ta maison .. cette photo que je t'ai prise ... Pour le calme qu'elle dégage et pour sa force aussi ...]

[ Entends tu ? je hurle en silence .. je ne sais plus .. mettre un pied devant l'autre pour fuir ou rester encore ... La pièce qui résonne de l'absence ... mon corps qui se tend .. se tord dans tous les sens .. et les yeux qui brulent ... bien sur que j'ai pleuré ... et bien sur que je pleure encore ... moment de ... c'est comme trop de choses en même temps ... c'est l'envie de ... qui revient comme souvent ... je veux m'achever ce soir ... je veux oublier ce que j'ai pu croire ... la tristesse se mèle à la colère ... au dégout de ce que je suis ... Ce soir je suis dans un de ces moments où je ne me supporte plus ... je sais que je vais regretter mes mots mais j'ai ce besoin plus fort que tout de les poser .. laisser une trace encore ... ressentir le moment ... décrire sans vraiment dire ... est ce que tu sens comme je me fissure de partout ? comme je craque ... je voudrai seulement dormir et attendre mais la haine de moi me tient debout ... Je suis dans cette incertitude .. partir ou rester ... m'endormir ou marcher chez moi ... Tout reste à faire .. à choisir ... J'aimerai mieux crever .. j'aimerai mieux me taire ... mais je ne sais plus comment être ... ma noirceur a remplit chaque parcelle de mon cerveau ... Je sens la brulure de l'alcool trop fort dans ma bouche et dans ma gorge ... je suis là accrochée à ton clavier comme si décrire ce moment allait m'aider à le supporter ... comme si je repoussais encore et encore le moment de décison .. Mais au fond je sais .. je veux m'en aller .. je veux fuir tout autant que je veux rester ... c'est toujours la même histoire qui se joue .. toujours les mêmes scènes qui me bouffent le coeur et le moral ... je ne me sens pas assez forte pour tout ça ... je suis bien trop dans le flou pour comprendre encore ... alors je laisse les mots venir .. j'écris pour  ne pas crier .. j'écris pour essayer encore de me recentrer .. de me retrouver fille du présent ... mais le passé est là ... les gestes aussi .. les paroles ... les regards ... tout ... 
Et dans tout ça je ne sais plus rien ... ]