Je reste là enfermée dans ma tête et je ne sais pas si je dois poser les mots, je ne sais pas si je dois envoyer un mail pour avoir une réponse extérieure
alors je repousse le moment de le faire ... je me fissure de plus en plus ... hier au magasin j'ai pas pu m'empecher de pleurer comme une idiote ... parce qu'elle a vu que ça n'allait pas et mes oui ont faiblits devant son insistance ... elle m'a proposé de prendre vite mes 4 jours de vacances qu'il me reste avant le mois de mai parce que mon visage est marqué et qu'il faut que je me repose ... elle a voulu qu'on prenne un thé et que je lui parle mais je ne pouvais pas .. des larmes pleins la gueule j'me suis enfermée dans les toilettes et j'ai attendu un peu .. et bien sur que j'y suis retournée .. j'ai repris ma place à la caisse les yeux rouges mais je n'ai plus faiblis et la journée est passée ... aujourd'hui une autre commence .. ce soir à 20h30 je serai dans un train pour la savoie et il faut que ça m'aide .. parce que si même là bas je suis bouffée comme ça c'est que je suis arrivée à un point trop fort ... c'est que je suis arrivée à bout ... que mes doutes et mes peurs m'auront vraiment tout prit .... En ce moment je n'arrive plus vraiment à sourire ... mes rires me donnent l'impression de cacher mes larmes ... je me sens vide et je ne sais pas trop comment faire pour changer ça ... écrire n'avance rien ... ça fait juste passr le temps ... et dans une heure je metterai mes chaussures .. dans une heure et demi ma journée de travail commencera .. il va falloir sourire .. il va falloir lever la tête ... même si mes yeux sont cernés ... même si j'ai juste envie de dormir .... Peut etre que je devrai dire oui à ma chef et poser ces 4 jours de vacances mais je ne sais pas quoi en faire et je n'ai pas envie de rester avec mes idées noires ... alors peut etre que je dois attendre encore un peu ... peut etre que je devrai lui écrire ....  Mais pour le moment je reste là devant mon pc .. j'attends que les minutes passent .. sautent le temps de manger un repas de midi pour aller directement dans la rue sur le chemin qui mène au travail ....

...je suis usée de partout ....

Ce matin allongée dans le lit de chez mes parents j'ai senti les larmes glisser doucement ... comme un appel au vide, comme un appel à l'encore ... bien sur que je n'avais pas envie de partir .. bien sur que je n'avais pas envie d'attaquer cette semaine de cours ... mais j'me suis levée .. j'ai avancé et ils ont tous pu voir que ça n'allait pas ... parce que mon visage ne sait pas mentir... parce que ce premier jour de cette deuxième année m'a bien fait voir que je ne me sentirai jamais à ma place entre ces murs ... l'abandon me donne envie mais je vais resiter n'est ce pas ... après tout abandonner pourquoi ? je ne sais toujours pas quoi faire de moi .. de ma vie qui passe ... alors j'attends .. j'attends je ne sais même pas quoi .. comme si les choses allaient changer d'elles mêmes .. Plus le temps passe et plus je me rends compte que decidément rien ne va jamais avec moi .... J'oublie trp vite mes sourires ... parce que même entourée .. comme samedi soir dans cette fête .. il y a toujours un moment où j'ai envie de partir ... la nuit était là depuis longtemps .. la neige aussi et j'aurai pu tout simplement marcher ... mais je suis retournée sagement à l'interieur ... j'ai continué à boire pour chercher encore un peu mon sourire ..
 

Il est là chaque matin quand mes yeux quittent le sommeil .. chaque soir quand il me fuit et que je suis là, seule dans mon lit, entourée de mes démons et de mes doutes plus rien n'a de prise ou presque ... Il faudrait que je trouve mais je ne sais plus quoi chercher ... ça tourne en boucle comme si j'avais laissé ma tête s'envahir ... alors bien sur que j'ai peur .. ça monte du plus profond de mes entrailles et je ne sais pas où poser les pieds ... le temps s'enlise, le temps joue avec moi ... je suis prise dans un cercle .. une spirale qui s'ammuse à tourner encore et encore ... ma faiblesse fait rire ... ma faiblesse me fait faire des choses que je ne regrette pas .. mais ces choses je ne sais pas si elles sont moi ... J'ai besoin d'un temps de pause .. j'ai besoin de chercher l'air qui manque à mes journées ... alors je me déguise .. j'accorche des étoiles rouges à mes oreilles et j'avance ... en ce moment plus je me sens mal et plus je fais le pitre au magasin .. je rigole.. je blague et je me détruis ... le masque prend toute la place ... le vide de mon existance forme des poches noires sous mes yeux ...  Parce que mon rêve flou est là tout le temps ... parce que je sais ce que je ne veux pas mais je ne sais plus ce que je veux ... alors j'attends chaque week end .. chaque soir comme une délivrance qui ne vient pas forcément ... je titube ... je me cogne .. je ne marche pas droit ... je laisse mes traces ici et ça ne change rien ... je ne comprends plus ce qui ce passe à l'interieur de mon crane ... et puis là tout de suite il va bientot etre le temps de mettre mes chaussures et de mettre un pieds devant l'autre pour aller dire bonjour aux gens .. faire ce que j'ai à faire avant de fermer les lumières .. baisser la grille ... fermer les portes .... il faut que je sois forte .. il faut que j'attende encore ... mais ce froid en moi il est de plus en plus présent ...

Et pendant ce temps moi, quelque part dans cette ville, je contemple de mon regard usé mes jours étranges pointer leurs figures ... Je deviens le jouet de mes faiblesses ...  le temps s'ammuse à rester immobile ... Parce que la peur me broie la tête.

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