Je n'ai pas reconnu la musique tout de suite, en écoutant un peu mieux je savais que ça me disait quelque chose et puis je l'ai reconnu et j'ai forcément pensé à toi qui me l'avait envoyé .. je te revois derrière ton pc a pleurer pour tous les souvenirs qu'elle f'sait naître en toi ... tu sais parfois je me demande si tout cela a existé .. si peut de temps et tant de questions ... parfois j'aimerai juste te revoir ... parfois j'aimerai bien que tu lises les mots que je t'ai écris sur ce blog ... je ne t'ai pas donné ta chance .. enfin si mais je te l'ai bien vite reprise ... je ne sais pas ce qui me lie encore à toi mais ça ne se contrôle pas ... parce que depuis bien sur que je tremble encore plus fort .. depuis je sais encore moins avoir envie de retenter quelque chose ... parfois je repense à tes yeux et aux peu de nuits que nous avons partagées ensembles ...  tu es l'inaccecible ... la fille qui avance et qui ne cherche pas .. tu vois je ne regrette pas d'avoir fuis mais je regrette ta présence .. je regrette nos différences ... c'était prévu d'avance n'est ce pas ?  alors je vais continuer mon bout de chemin et me taire ... parce que je n'arrive plus à me connecter au seul endroit où je pourrai te croiser encore ... j'ai besoin de fuire ce lieu pour ne pas tomber encore sur quelqu'un comme toi ... parce que je sais que je ne suis pas prete ... parce que même elle qui a tout ne réussit pas à m'enlever mes barrières .. depuis toi je suis encore plus sur la défensive ... je me sens encore moins capable de construire une histoire ... alors je vais retourner dans ma bulle de silence .. de loin je te parle et tu n'entendras jamais bien sur ... parce que je t'ai fais du mal en si peu de temps .. parce que tu es comme ça .. tu me l'avais bien dis hein ...

 

Dis moi toi tu peux me dire si je serai plus heureuse en te laissant rentrer en moi ? est ce que je changerai du tout au tout en un claquement, en une fraction de seconde, aussi vite que je suis tombée ... les habitudes se prennent vite et j'oublie déjà ce que je faisais de ma vie avant .. j'ai changé .. j'ai des chutes de plus en plus fortes ... J'ai toujours pensé qu'à deux on était plus fort ... mais je te regarde .. je t'imagine et je n'arrive pas à t'ouvrir les bras.. alors je reste là les mots en pagaille qui ne sortirons jamais de ma bouche ... tu crois des choses parce que tu ne sais pas le vrai .. et moi comme je suis lâche je te laisse croire que c'est vrai .. je n'ai pas encore retrouvé la force d'avoir envie... alors tu vois je laisse la vie se faire .. je me regarde évoluer et j'attends ...

j'étais hors de moi et là en même temps j'ai eu envie d'etre choquée et de demander pourquoi mais même la sensation d'etre choquée ne venrait pas ... je relevais juste la tete comme pour dire quelque chose mais rien ne voulait sortir alors je continuais à marcher jusqu'au prochain moment ... je me suis vue marcher .. je me suis vue ça et tout le reste et c'était comme un grand vide qui s'ouvrait de l'interieur et qui m'envahissait en entier ... je n'avais plus de volonté .. je n'avais plus de paroles ... mes yeux mi clos, ma tête qui ne savait plus rien ... les trotoirs qui se dessinaient sous mes pieds .. je marchais mais je ne savais même pas où j'étais et l'idée même de me poser la question et d'avoir peur ne m'a pas effleuré l'esprit ... je n'arrivais plus à savoir ce que je ressentais ... je n'avais plus d'envie et je crois que j'aurai pu continuer à marcher longtemps si je n'avais pas vu la porte de mon immeuble en face de moi ...
ce soir là j'ai peut être perdu quelque chose ... ce soir là est un souvenir aux allures floues qui glacent le sang ... mais au fond de moi je sais qu'il y en aura d'autres ... j'ai ouvert la porte et je ne  veux plus la refermer ...

mais tout ça bien sur que je ne te le dirai pas ...

Le temps se fixe et dans la seconde d'après il se met à courir .. j'ai du mal à fixer une pensée et puis j'en ai pleins qui courent en même temps ... je ferme les yeux parce que quand je les ouvre dans ma tête ça fait un grand boum, dans ma tête y'a comme un claquement et je me rends plus compte du temps qui passe ... les voix se taisent ... les étoiles prennent la place pour m'éblouir un instant .. je sais que la descente arrivera bientot .. je sais alors je ferme les yeux pour emprisonner l'instant ... je n'ai pas peur de mes yeux qui ne voyent rien ... je ne ressens plus ou je ressens tout ... j'ecoute ma respiration et je sens le froid envahit mes poumons ....

 

bien sur que j'ai peur ... je laisse le temps passer .. je laisse les choses se faire et se défaire .. je savais bien que je n'en étais pas capable .. mais pendant un court instant c'est l'oublit qui a dicté mes pas, mes actes et mes mots, j'étais vraie, j'étais sincère mais ça n'a pas duré bien longtemps, je retourne toujours à la même place... c'est ce qui me rattache encore à toi .. c'est ce qui fait que j'y pense encore mais le temps va combler le manque .. le temps va me faire vivre d'autres choses et c'est comme ça .. la vie que je ne choisis pas ... les cours me font du mal .. je me fais du mal .. mais je vais prendre les oublits.. parce que je ne suis pas seule .. parce que maintenant depuis quelque jours mon espace de vie, ma "maison" est plus grande .. je ne vis plus seule .. je  vais vivre parce que c'est ce qu'il faut faire n'est ce pas ? je vais essayer au mieux .. et puis c'est l'été le temps des moments entre amis .. comme hier soir et comme beaucoup d'autres soirs ... alors tant pis si je tremble derrière mon pc .. tant pis si j'aimerai bien retrouver tes bras .. j'irai dans d'autres pour essayer de me sentir vivante ... j'ai peur de penser encore à toi dans les bras d'une autre mais je sais très bien que ce n'est que basé sur de mauvaises raisons ... j'aimerai tant de choses mais si elles arrivaient je serai la première à fuire .. au fond j'ai peur du concret .. une fois que les bases sont fixées, une fois que je dois me comporter de telle ou telle manière ma tête se vide et je ne sais plus jamais quoi penser ..  je ne sais jamais si c'est bien moi qui le veux ... alors je te laisse t'en aller ... je te laisse croire ...

puisqu'il faut que je me relève ... le temps a passé ce matin et l'heure d'aller au magasin va bientot sonner ...

le temps de rien .. le temps de faire les choses et de ne penser qu'à ce qu'il faut faire pour que ça tourne ...

 

Et puis je me laisse entrainner par ses yeux marrons sans chercher à me retenir, sans pouvoir m'empecher de plonger dedans, je ne sais pas où on va et elle ne le sait pas plus que moi, parce que tout ce qui nous oppose n'empeche pas de laisser la place à tout ce qui nous attire, parce que tous ces moments avec elle c'est comme un moment de pause dans tout le reste .. parce que dans ses bras a respirer son odeur et à se parler.. se chercher .. se découvrir ça donne envie de relever la tête .. Je connais mes faiblesses et je commence à connaitre les siennes ... alors on va avancer .. on vivre ce que la vie nous donne le temps de vivre ... Parce qu'elle a fait eclater mes resolutions sans faire vaciller tous les ediffcies mais elle  a quand même réussit à me donner l'envie de croire en quelque chose ... Le temps passe à une vitesse folle quand elle est là ... les minutes je voudrai bien pouvoir les arrêter mais je ne peux pas alors je profite ... j'essaye de m'améliorer petit à petit .. et tout le temps que cela va durer je serai vraie ... j'ai trop caché comme une faiblesse le fait d'aimer les filles .. j'ai trop caché ce que j'ai envie de dire .. alors je vais essayer autre chose ... je vais essayer d'etre forte parceque cette fille la je vous jure qu'elle le mérite ....
Parce que je ne veux pas être celle qui j'etais avant ... Alors peut être que ce n'est pas possible de changer .. surement qu'il y aura des soirs où je vais craquer mais qu'importe ... les echecs seront de moins en moins nombreux ... la vie me tend les bras et j'ai envie de lui sourire ... on n'ira pas dans la même direction plus tard mais qu'importe .. là tout de suite elle comme moi avons envie d'un bout de route ensemble .. alors on va se sourire .. on ne se promettera rien mais on va vivre ...