[ Parfois ça vient d'un coup comme ça, sans raisons, sans que ce soit forcément en réel rapport avec l'instant .. ma tête turbine .. des pensées qui me disent que je ne suis pas une fille bien .. On a beau me dire le contraire il y a quand même ce manque de confiance permanent .. les années lycées et celles d'avant  et celles d'après me sont revenues dans leur pires moments .. tu sais ce genre de choses qui font que je me dis merde qui je suis .. est ce que c'est bien moi cette fille la ? j'ai fait des erreurs .. on m'a fait du mal aussi .. mais ma déprime à changé .. je sens que j'ai grandis .. Alors j'enchaîne les soirs où je ne suis pas seule .. j'ouvre les yeux ... j'apprends la vie petit à petit .. tout doucement  je sens que je vais me connaître .. me regarder autrement .. vivre pour moi avant tout .. faire taire ma tête qui me dit que je suis une égoïste quand ce n'est  pas le cas .. je vais croire les autres .. je vais retrouver la vie .. Parce que le soleil réchauffe .. le temps d'aller au travail va bientôt pointer son nez .. et ce soir ce sera encore un bar .. ce sera la vie que j'ai envie de vivre ces derniers temps .. être là avec ces amis que j'apprends à connaître et ceux que  je connais déjà .. Parce que là tout de suite j'en ai marre de ne jamais me positionner .. d'avoir peur tout le temps de mal faire ... ]

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Je t'en veux Lucie et faut que je le dise ici parce que je ne peux pas te le dire.. parce que je sais bien que je ne peux pas tout te dire pour te protéger de ça ... alors je t'écris ici pour me libérer  et passer à autre chose, pour pouvoir revenir à ma vie d'avant ce putain de week-end .. je t'avais mis dans un coin de ma tête ..j'avais oublié nos moments, que ce soit les bons ou les mauvais .. dis moi pourquoi faut t'il parfois , quand on parle, que tu arrives à glisser ce genre de phrase qui montrent qu'il y a ce truc entre toi et moi qui reste intact .. pourquoi tu ne fais pas comme moi ? garder ces choses dans ta tête pour que ça finisse par disparaître .. c'est trop dur de voir que tu ressens des choses aussi forte que ce que je peux ressentir .. ce serait plus simple que tu fasses comme si ça n'existait pas comme je le fais .. parce qu'avec le temps ça disparaîtrait, ce serait juste des choses dans nos têtes qu'on pourrai gérer.. laisse moi croire que c'est juste des remords pour notre histoire avortée avant l'heure ... je t'en veux de m'avoir dis je t'aime ce week end là .. je t'en veux d'avoir essayé de coucher avec moi .. je t'en veux de m'avoir fait vivre les deux semaines d'après .. c'est rien deux semaines mais tu vois j'étais bien .. j'avais de l'espoir même si je ne comprenais pas tout .. alors tu sais je ne t'en veux pas de vouloir rester avec ta copine mais s'il te plait ne me dit plus rien de tes sentiments pour moi .. ne t'accroche pas à ta copine juste parce qu'elle sait te montrer qu'elle t'aime .. tu vois ce soir j'ai envie de te dire merde ouvre les yeux . tant pis si tu ne veux pas de moi parce que je te fais peur.. mais tu me dis de ne pas jouer avec les sentiments de ce garçon alors que toi dis moi qu'est ce que tu fais ? tu es comme moi totalement perdue ... est ce que tu l'aimes vraiment au fond ? est ce que tu ne joues pas toi aussi ? 
j'en ai marre d'avoir ce trou béant quand tu es dans le coin.. et je me demande si je ne cherche pas sa présence pour combler le manque de toi .. peut être que je me trompe .. tu sais il est une personne .. il a des idées qui me correspondent mais voilà il est garçon .. c'est toujours la même rengaine avec moi hein ? c'est juste qu'au fond j'ai besoin de stabilité et que je ne la trouve pas .. il me la propose tout simplement .. et moi je suis là avec mon dégoût de cette partie du corps des garçons .. je suis là avec ce manque de toi qui me donne  l'impression d'avoir besoin de le combler dans les bras de quelqu'un .. j'en ai marre Lucie de ne plus me comprendre .. je veux me retrouver .. seule dans le coeur mais avec des amis chouette et un travail que j'aime.. Tu vois j'ai même pas réussis à répondre à tes deux derniers sms .. Alors s'il te plait laisse venir le silence comme je le fais .. s'il te plait laisse moi croire que c'est juste comme avec Marie, une envie de revenir en arrière alors qu'on n'est pas assez pareil.. s'il te plait ne me tend plus des perches comme tu le fais ..tu dis ce que tu ressens mais ça rime à quoi ? mais ne t'inquiètes pas c'est juste le vin qui tapote mon crane et rend mes idées tristes ..  et puis tu sais je ne suis plus de celles qui restent bloquées quand y'a plus rien .. alors s'il te plait tais toi .. ne me raconte plus  tes sentiments .. parle moi d'elle et comment tu la vois ou tout ce que tu veux d'autre .. soit heureuse et pas en arrêt maladie pour dépression .. Parce qu'il faut que tu comprennes que tu n'es pas n'importe qui pour moi .. que tu me laisses cette détresse et ce manque que j'ai besoin de combler  tout prix ..
Et je me dis au fond je ne te connais pas .. nous ne nous sommes pas assez vues pour que tu puisses m'avoir apprivoiser complètement ..alors merde remballe tout ça et redeviens vite une amie ... j'ne veux plus ne pas pouvoir te voir juste parce qu'on sait qu'on aurait toi et moi l'envie de plus .. .. parce que ce n'est surement pas que le manque de toi qui me fait vivre tout ça je crois .. je ne me connais plus .. tant pis ...

 C'est jamais une bonne idée de boire seule, assise dans le salon devant le pc à fixer des pages qui n'apportent pas grand chose .. J'ai envie de me foutre des baffes ..merde je me comporte en fille salope égoiste .. peut être que ce n'est pas la vérité que les autres partagent mais pour moi c'est ça .. qu'est ce qui ne tourne pas rond chez moi hein ? merde .. j'ai passé deux nuit dans son lit .. j'avais juste envie de le voir prêt de moi et de le protéger .. et me sentir protégée aussi .. parce qu'il à l'attrait de la nouveauté .. parce que c'est tout un monde à découvrir .. mais je me demande bien pourquoi je me suis prise dans son jeu .. bien sur qu'il y a eu l'alcool qui, quand il est partagé, donne cette sensation de vouloir vivre tout ce qui se présente .. mais merde je joue avec les gens et quand je sens qu'en face il y a plus je fuis .. il voulait juste venir dormir chez moi , j'ai dis oui pour dire non .. parce que depuis qu'il m'a demandé il y a eu les verres de rhum avalés comme une conne que je suis .. et je sais que ça passera .. je vais retrouver ma vie d'avant cette semaine un peu folle et puis c'est  tout .. demain je vais sourire au travail et tant pis si je me sens juste bonne à me jeter par dessus le balcon ce soir .. je sais que demain ce sera différent .. 

[ Peut être qu'écrire m'aidera à faire le point... Je suis sensée prendre une décision mais je n'aime pas les choix .. qu'est ce que je vais lui dire ce soir au téléphone ? Je n'arrive plus à savoir .. j'ai honte d'être faible comme ça, honte de ne plus savoir l'aider .. Je culpabilise d'avoir crée une relation aussi fusionnelle .. Je lui ai tout donné pendant notre histoire et j'ai cherché qu'il soit là encore bien longtemps après .. j'ai voulu nos moments et nos appels et aujourd'hui tout à changé .. J'aimerai pouvoir me retrouver parce que je sens que je n'ai plus la force de me battre contre ses peurs .. J'aimerai mieux savoir le soutenir, ne pas m'énerver en lui disant n'importe quoi juste pour lui faire mal .. mais certaines fois son stress me percute en pleine face et je n'arrive plus à penser .. je suis juste là au  téléphone, dans la rue, n'importe où avec lui et mon cerveau se bloque .. je ne vois plus les bons moments je me sens juste agressée alors oui je me défends .. mais les mots que je dis dans ces cas là c'est comme des coups pour lui .. ils le poursuivent pendant des jours et entretiennent sa fragilité et son manque de confiance .. C'est juste que je n'ai pas de bases, je n'ai jamais vécu ça, je ne connais pas, je n'arrive plus à comprendre ce qui ce passe dans sa tête ..  alors les mots tournent mais je n'arrive à rien .. On me dit de penser à moi mais j'ai juste envie de dire merde vous avez vu ce que je fais ? Je lui fais du mal, je fais n'importe quoi dans certaines de ces soirées, j'embrasse qui veut bien de moi, je laisse mon téléphone sonner sans lui répondre alors qu'avant je ne l'aurai jamais fais .. La fatigue me rend triste .. J'ai juste besoin qu'on m'aide à comprendre, à savoir, j'aimerai juste que les choses soient simple .. vivre sans avoir peur à chaque moment de lui faire mal .. Alors il faut bien avouer que oui j'ai besoin qu'il s'en aille un peu de ma vie .. juste pouvoir penser .. et je m'en veux de ça .. je m'en veux d'être à bout de force . ]