Aux premières notes de musique, aux premières paroles chantées voilà qu'elles arrivent .. Des larmes plein la figure sans rapport avec le moment .. sans rapport avec ce qu'il chante .. Je me sens incapable de poser des mots sur ce gouffre .. J'ai l'impression de perdre pied ce soir ... Et ma bulle n'est plus là pour me faire oublier .. je me prends toute cette noirceur dans la gueule .. comme si elle avait attendu toute la journée à coté de moi pour mieux exploser avec la nuit .. Je peux dire que j'en ai marre .. je peux dire que je sais que je devrai me bouger mais c'est plus fort que moi .. J'aurai pu finir ma journée de repos en allant voir des amis .. en me changeant .. en allant tout simplement prendre l'air .. j'aurai pu aussi répondre que oui j'venais à table et manger avec mon coloc au lieu de dire que je n'avais pas faim et prendre un verre puis deux comme repas ..
On me prend pour un pion et moi en restant, en attendant la fin du mois d'octobre je cautionne ça..je laisse la chef de ce putain de magasin m'enfermer dans sa merde ..Je suis incapable d'être forte comme certains autour de moi..Je suis incapable de choisir la vie que je veux .. Et j'ai envie d'lui hurler à la figure .. Mais je ne dis rien hein .. Mais merde elle croit quoi .. que son magasin c'est le seul endroit qui voudrait de moi .. Au fond est ce qu'elle a le droit de jouer avec les gens comme elle le fait ? des réflexions .. des on vous garde puis non puis peut être puis oui et maintenant autre chose .. merde .. Et je suis tellement conne que je me laisse faire .. Je n'ai rien tu vois ? Je n'ai pas de buts .. pas de projets .. et je perds pieds ce soir .. Alors oui ça ira mieux demain .. Parce qu'il y aura les choses à faire .. réviser peut être .. travailler au magasin .. faire semblant de sourire quand je sais que tout ce casse la figure ...
Ce soir je me demande ce que je fout .. comment et pourquoi je tiens ..
Je sais que ces mots sont stupides .. J'ai bientôt 25 ans et je me comporte en adolescente retardée .. Mais là tout de suite il fallait que ça sorte .. Ecrire pour arrêter de chialer comme une conne sans vraiment savoir pourquoi ..
J'aimerai être une autre personne .. J'aimerai comprendre .. J'aimerai avoir de la volonté .. Mais à part avoir envie de rester seule à m'abrutir la cervelle je n'ai pas de solutions ...
Qu'est ce que je fais avec toute cette haine contre la vie et contre moi hein ?
il est encore temps de se lever .. reprendre mon verre ouvrir un placard et le frigo ..
je suis pathétique n'est ce pas ...
Ecrire pour changer quoi ? Ecrire pour que des yeux lisent ? Pour que quelques mots s'échouent dans la case commentaire ? Ecrire pour montrer un peu et faire peur ? Je ne sais pas écrire, je ne l'ai jamais su je crois .. je garde une partie .. Je n'explique pas clairement .. alors à quoi ça sert ?
Et je reste là .. Je me prends tout ça en pleine gueule et c'est tout ... Mais je suis bien trop conne pour changer .. bien trop conne pour avoir encore envie d'autre chose ..
Alors je vais me taire .. dis toi que demain, voir même dans quelques minutes, j'aurai oublié ce que je viens d'écrire .. ce sera moins fort .. et puis l'alcool va bien finir par m'endormir .. Demain j'irai au travail .. demain je serai debout parce que je ne sais pas faire autre chose .. Parce qu'il n'y a rien d'autre à foutre ...
Je suis vidée ..
et stupide d'écrire ce tas de plainte ... la solution je l'ai mais je continue dans le mauvais sens ... Je n'ai jamais cru en mes rêves et aujourd'hui j'ai l'impression qu'il n'y a plus rien ... joli constat hein ...
Mardi 1er octobre 2013 à 21:48
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