Mercredi 8 juillet 2015 à 19:37

 Le temps défile avec ces inerties et ces temps rapide .. alors j'oublie ici . je reviens lire ici et là mais les mots restent au coin de ma tête ou alors ils ne naissent pas du tout .. j'me concentre sur le présent .. je suis fille du présent aujourd'hui comme je le voulais avant et je respire en grand .. j'apprends qui je suis petit à petit .. j'apprends à aimer ce que je fais et à avoir encore espoir .. 

Mercredi 20 mai 2015 à 21:22

 [ Il y a eu une petite étincelle ..un petit bout de personne qui a disparu tout aussi brusquement qu'elle était rentrée dans ma vie .. Il y a eu une rencontre .. Il y a eu cette fille .. Il y a eu un tourbillon .. Il y a eu l'espoir un peu .. Il y a eu la peur .. Il y a eu le silence .. Le tout sans tristesse juste avec ma lenteur habituelle à me dévoiler .. ma lenteur apaisante .. que j'aime et dont j'ai besoin .. Ce n'était pas le cas pour elle alors tant pis .. j'ai quand même un peu pleuré .. problème d'égo .. problème de fragilité du moment mais qu'importe .. Je continue d'avancer encore ... ]

Samedi 7 mars 2015 à 16:58

 [ J'aimerai mieux m'en foutre, que ça ne me fasse pas autant chuter le moral .. la fatigue qui augmente .. la colère qui n'est pas loin .. 
parce que merde je fais ma vie comme je le peux et ce 'est pas pour entendre ce genre de choses .. 
peut être que nous sommes juste trop bloqués dans nos idées pour se comprendre et s'accepter ... 
je sais plus ... ]

Mardi 3 mars 2015 à 0:37

 [ Le calme d'une fin de journée bien avancée .. quand l'heure d'aller se coucher est repoussée ..mais pas à cause d'idées lourdes .. juste être en vie au moment présent ..je sais qu'il serait plus sage d'aller dormir pour que le réveil de demain à 8 heure soit moins rude mais je n'en ai pas envie .. alors je lance et relance cette musique ..je laisse les idées vagabonder dans ma tête .. je suis dans mon salon ..sur le canapé qui me sert de lit depuis quelque temps .. parce que ma chambre est devenue l'univers de mes ratounnes et que j'ai envie de calme, d'une nuit sans leur présence sur moi tout simplement ... ce soir je sens les étapes que j'ai besoin de traverser pour vivre vraiment et ce soir je peux le dire les moments durs sont là mais ils son beaucoup moins nombreux que les biens ... je suis seule pourtant mais je suis en vie et la vie que je mène aujourd'hui me va .. bêtement .. simplement .. je ne fais pas tout ce que je pourrai vivre mais je suis dans le moment présent ... j'apprends petit à petit à me satisfaire de ce dont je suis capable ... ]

Samedi 21 février 2015 à 2:02

 La fatigue qui est là mais que les idées confuses balayent .. la bouteille de vin que j'ai entamé en revenant de ma soirée que j'ai encore envie de vider ..tout tourne .. cette sensation d'avoir été égoïste .. le parfum de Lucie que j'ai cru reconnaître ce soir .. une phrase sur un blog .. alors oui .j'ai envie d'exploser .. comme toute à l'heure dans les toilettes de mon appartement .. pleurer .. ouais mais pourquoi  je ne sais même plus .. trop de rien ..juste des petites choses qui s'accumulent et qui me donnent envie de hurler .. hurler que je n'ai pas la force .. que je ne sais plus qui je suis ..c'est juste un soir et je le sais . mais comme certaines fois c'est un soir de trop ..un soir trop flou .. un soir de merde que je n'arrive pas à terminer .. je pourrai très bien éteindre la lumière et trouver refuge sous ma couette mais je ne peux pas ..ça tourbillonne en moi et je ne sais que me laisser emporter .. dire bonsoir à ma tristesse comme ça m'arrive parfois .. sans jamais arriver  poser les mots vrais .. ceux qui racontent vraiment .. je me rends bien compte .. quand j'écris c'est la description des sensations mais rarement des faits concret .. mais ce soir j'ai une sorte de bonne excuse ..les faits sont trop multiples .. je ne les comprends pas .. je sens juste que tout ça me plombe .. me fait tanguer .. 

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