Lundi 3 novembre 2014 à 21:16

 
Hier soir c'était le retour de Lyon après une soirée/concert et une lendemain comateux au parc de la tête d'or .. cette soirée qui venait juste après celle avec les gens du travail à Grenoble .. c'était un vrai week-end hors du temps .. un peu fou où on repousse les limites de la fatigue .. Je suis rentrée un peu plus légère que je ne suis arrivée .. Alors bien sur quand il m'a demandé si il pouvait dormir avec moi je n'ai eu aucune envie de dire non .. et c'était une petite trêve comme souvent avec lui .. Alors tant pis .. je ne sais pas pourquoi mais ce qu'il fait naître en moi, même si ce n'est surement pas de l'amour, c'est beau .. Alors je ne sais pas comment tout ça sera d'ici quelques mois et même en réfléchissant demain mais tant pis .. Il me refuse la vérité et je ne peux pas la lui voler alors tant pis .. si ce sont les nouvelles règles muettes je les accepte ..  hier soir on a rit .. on s'est pris dans les bras parce qu'on en avait tous les deux besoin et cette nuit j'avais les yeux grand ouvert parce que je ne pouvais pas dormir mais j'étais contente de le voir là juste à côté ..

Mardi 28 octobre 2014 à 9:58


[ écouter ] 

Le soir quand je me couche, le matin quand je me réveille, la journée quand je suis chez moi il y a cette musique et d'autres de ce chanteur qui tournent .. comme un appel au vide et au calme .. une impulsion qui fait regarder le soleil et les montagnes avec l'envie de vivre au fond des tripes .. Faire des choses toutes simples .. prendre le temps et sentir qu'il y a plein d'heures devant soit pour construire .. Bien sur que la  nuit j'ai besoin de coller mon corps contre mon ours en peluche dont la taille me rassure .. bien sur que le lit serait trop grand sans lui .. Il y a une présence à oublier .. à gommer de mes habitudes .. Parce que je le sens cela me rend plus libre .. les questions permanentes j'en suis fatiguée.. je ne les veux plus .. je veux être moi ..Alors c'est le portable qui ne vibre plus le lundi à 14h et le jeudi à midi .. et c'est comme ça .. quand j'y pense je me dis qu'on a vécu de jolies choses et c'est comme une petite bulle de douceur que je peux re ouvrir quand la fragilité me gagne .. Et pour ça je peux lui dire merci .. Les silences d'aujourd'hui guident vers une autre manière de vivre ...
 
 

Dimanche 26 octobre 2014 à 11:43

J'ai traîné une heure et demi au lit, les yeux grand ouvert en me répétant mince je n'ai dormis que 5 heures .. Ririe à baillé dans son hamac juste  à côté de moi .. Puis j'ai lancé la musique en entendant les deux autres se lever, ranger ma chambre puis le salon .. Laver les traces du passage de plus de 15 personnes hier .. Pas de mal de crâne, pas d'oublis et c'est une petite victoire .. Hier c'était le son des guitares sur le balcon .. les discussions par petits groupes ici et là .. une petite ambiance de gens qui ne se connaissaient pas .. Ce matin je me dis que c'est un bon jour pour remettre les cartes postales aux murs de ma chambre .. Il est temps de revenir à un espace apaisant .. Je ne sais pas vraiment ce qui m'attend , ce que je veux faire de moi encore mais qu'importe .. Ce sera un dimanche avec le soleil dehors, le soleil que je rencontre maintenant depuis le haut de ma terrasse .. Le sol est sec .. la douche n'attend que moi et la journée aussi ! Alors je vais sourire .. laisser passer le temps .. oublier les habitudes et surtout les silences ... 
Ce soir je dormirai entre les sourires et les mots de mes cartes postales ...

Lundi 20 octobre 2014 à 22:00

 Ce soir j'ouvre les bras à ma tristesse, à la voix qui me dit que je suis qu'une conne d'égoïste .. au fond je ne saurai peut être même pas l'expliquer .. bêtement peut être .. ce soir c'est le retour hésitant à l'appartement .. le et si j'allais dormir avec Greg au lieu de me barrer comme ça .. il m'a laissé le choix .. alors je dois assumer hein .. Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi ça me fait si mal de le faire .. Pourtant c'était la meilleure chose à faire .. Parce que j'en peux plus d'être autant attirée et autant dégoûtée de ce que nous créons quand nous sommes ensemble .. j'ai besoin d'un cadre .. alors voilà .. je suis chez moi .. un peu bourrée encore .. mais je me termine doucement avec le reste de vin qui traîne ici .. Je dois assumer d'être ce que je suis un point c'est tout .. ça va venir c'est sur ... il y 'aura surement une coupure avec lui mais au fond y'a pas d'autres solutions .. Parce que j'en ai marre moi de rêver d'un corps de fille en le touchant .. j'en ai marre de l'aimer pour ce qu'il est mentalement mais pas physiquement .. Faut que ça ce termine cette boucle infernale dans laquelle je me suis moi même lancée depuis 9 putains de mois.. Et je m'en veux .. je m'en veux d'être comme ça alors faut que j'avance .. faut que j'oublie .. que j'apprenne à faire face à ma tristesse qui me donne envie de sauter du balcon quand je suis seule .. Je ne peux plus me contenter des premières solutions qui ne sont pas les bonnes .. 

Lundi 20 octobre 2014 à 13:46


C'était une de ces soirées qu'on a pas envie de voir se terminer .. Revoir Lilie .. rencontrer ses filles de forum inconnu pour moi .. rencontrer une ambiance un état d'esprit .. rire ..partager .. sourire .. Ouais c'est le genre de soirée qui se termine tard ou tôt le matin plutôt .. un repas .. des jeux .. des discussions .. comme si on se connaissais déjà tous depuis des années à dit Rébecca dans la voiture du retour et au fond c'était exactement ça .. parler sans être timide simplement .. partager sans avoir peur ..  Alors oui toute à l'heure quand je suis passé au magasin et qu'on m'a demandé alors ton wee-end je n'ai que pu sourire en grand et dire que c'était vraiment bien !

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