J'ai traîné une heure et demi au lit, les yeux grand ouvert en me répétant mince je n'ai dormis que 5 heures .. Ririe à baillé dans son hamac juste  à côté de moi .. Puis j'ai lancé la musique en entendant les deux autres se lever, ranger ma chambre puis le salon .. Laver les traces du passage de plus de 15 personnes hier .. Pas de mal de crâne, pas d'oublis et c'est une petite victoire .. Hier c'était le son des guitares sur le balcon .. les discussions par petits groupes ici et là .. une petite ambiance de gens qui ne se connaissaient pas .. Ce matin je me dis que c'est un bon jour pour remettre les cartes postales aux murs de ma chambre .. Il est temps de revenir à un espace apaisant .. Je ne sais pas vraiment ce qui m'attend , ce que je veux faire de moi encore mais qu'importe .. Ce sera un dimanche avec le soleil dehors, le soleil que je rencontre maintenant depuis le haut de ma terrasse .. Le sol est sec .. la douche n'attend que moi et la journée aussi ! Alors je vais sourire .. laisser passer le temps .. oublier les habitudes et surtout les silences ... 
Ce soir je dormirai entre les sourires et les mots de mes cartes postales ...

 Ce soir j'ouvre les bras à ma tristesse, à la voix qui me dit que je suis qu'une conne d'égoïste .. au fond je ne saurai peut être même pas l'expliquer .. bêtement peut être .. ce soir c'est le retour hésitant à l'appartement .. le et si j'allais dormir avec Greg au lieu de me barrer comme ça .. il m'a laissé le choix .. alors je dois assumer hein .. Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi ça me fait si mal de le faire .. Pourtant c'était la meilleure chose à faire .. Parce que j'en peux plus d'être autant attirée et autant dégoûtée de ce que nous créons quand nous sommes ensemble .. j'ai besoin d'un cadre .. alors voilà .. je suis chez moi .. un peu bourrée encore .. mais je me termine doucement avec le reste de vin qui traîne ici .. Je dois assumer d'être ce que je suis un point c'est tout .. ça va venir c'est sur ... il y 'aura surement une coupure avec lui mais au fond y'a pas d'autres solutions .. Parce que j'en ai marre moi de rêver d'un corps de fille en le touchant .. j'en ai marre de l'aimer pour ce qu'il est mentalement mais pas physiquement .. Faut que ça ce termine cette boucle infernale dans laquelle je me suis moi même lancée depuis 9 putains de mois.. Et je m'en veux .. je m'en veux d'être comme ça alors faut que j'avance .. faut que j'oublie .. que j'apprenne à faire face à ma tristesse qui me donne envie de sauter du balcon quand je suis seule .. Je ne peux plus me contenter des premières solutions qui ne sont pas les bonnes .. 

 Je suis sur la terrasse de mon appartement .. une clope se consume au bout de mes doigts .. le vin frappe sur mes idées .. la fatigue aussi et pourtant j'ai envie d'écrire encore .. en m'en foutant du temps qui passe et qui me rapproche de demain matin . du réveil fatigué qui s'annonce déjà.. Ce soir je sens que j'ai un peu de force en moi .. je sens que le texte sur mon histoire,que j'écris petit à petit, caché sur mon pc me donne l'envie de vivre et e comprendre  ...je grandis petit à petit .. dans pas longtemps je vais souffler ma 26 ème bougie et ça ne ne me fait pas peur .. parce que, quand je vois ces gens autour de moi, plus vieux, je sens leur histoire et leur assurance que je n'ai pas encore .. mais je sais qu'avec les année je vais savoir .. je sens qu'au final, malgré la voix en moi qui me dit le contraire, je ne suis pas qu'une mauvaise fille .. je suis une fille qui pense .. qui essaye de comprendre .. d'faire les choses pour le mieux ..et puis ce soir je vois que la vie fait de putain de cadeaux comme ce samedi soir prochain où Lilie sera là ...alors j'ai envie de sourire .. j'ai envie de ce calme autour de moi ..