Lundi 20 octobre 2014 à 22:00

 Ce soir j'ouvre les bras à ma tristesse, à la voix qui me dit que je suis qu'une conne d'égoïste .. au fond je ne saurai peut être même pas l'expliquer .. bêtement peut être .. ce soir c'est le retour hésitant à l'appartement .. le et si j'allais dormir avec Greg au lieu de me barrer comme ça .. il m'a laissé le choix .. alors je dois assumer hein .. Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi ça me fait si mal de le faire .. Pourtant c'était la meilleure chose à faire .. Parce que j'en peux plus d'être autant attirée et autant dégoûtée de ce que nous créons quand nous sommes ensemble .. j'ai besoin d'un cadre .. alors voilà .. je suis chez moi .. un peu bourrée encore .. mais je me termine doucement avec le reste de vin qui traîne ici .. Je dois assumer d'être ce que je suis un point c'est tout .. ça va venir c'est sur ... il y 'aura surement une coupure avec lui mais au fond y'a pas d'autres solutions .. Parce que j'en ai marre moi de rêver d'un corps de fille en le touchant .. j'en ai marre de l'aimer pour ce qu'il est mentalement mais pas physiquement .. Faut que ça ce termine cette boucle infernale dans laquelle je me suis moi même lancée depuis 9 putains de mois.. Et je m'en veux .. je m'en veux d'être comme ça alors faut que j'avance .. faut que j'oublie .. que j'apprenne à faire face à ma tristesse qui me donne envie de sauter du balcon quand je suis seule .. Je ne peux plus me contenter des premières solutions qui ne sont pas les bonnes .. 

Lundi 20 octobre 2014 à 13:46


C'était une de ces soirées qu'on a pas envie de voir se terminer .. Revoir Lilie .. rencontrer ses filles de forum inconnu pour moi .. rencontrer une ambiance un état d'esprit .. rire ..partager .. sourire .. Ouais c'est le genre de soirée qui se termine tard ou tôt le matin plutôt .. un repas .. des jeux .. des discussions .. comme si on se connaissais déjà tous depuis des années à dit Rébecca dans la voiture du retour et au fond c'était exactement ça .. parler sans être timide simplement .. partager sans avoir peur ..  Alors oui toute à l'heure quand je suis passé au magasin et qu'on m'a demandé alors ton wee-end je n'ai que pu sourire en grand et dire que c'était vraiment bien !

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Mardi 14 octobre 2014 à 23:58

 Je suis sur la terrasse de mon appartement .. une clope se consume au bout de mes doigts .. le vin frappe sur mes idées .. la fatigue aussi et pourtant j'ai envie d'écrire encore .. en m'en foutant du temps qui passe et qui me rapproche de demain matin . du réveil fatigué qui s'annonce déjà.. Ce soir je sens que j'ai un peu de force en moi .. je sens que le texte sur mon histoire,que j'écris petit à petit, caché sur mon pc me donne l'envie de vivre et e comprendre  ...je grandis petit à petit .. dans pas longtemps je vais souffler ma 26 ème bougie et ça ne ne me fait pas peur .. parce que, quand je vois ces gens autour de moi, plus vieux, je sens leur histoire et leur assurance que je n'ai pas encore .. mais je sais qu'avec les année je vais savoir .. je sens qu'au final, malgré la voix en moi qui me dit le contraire, je ne suis pas qu'une mauvaise fille .. je suis une fille qui pense .. qui essaye de comprendre .. d'faire les choses pour le mieux ..et puis ce soir je vois que la vie fait de putain de cadeaux comme ce samedi soir prochain où Lilie sera là ...alors j'ai envie de sourire .. j'ai envie de ce calme autour de moi ..

Jeudi 9 octobre 2014 à 22:48

 Dehors il y à la nuit, la pluie, dedans c'est le salon éclairé par cette suite de 5 ampoule au dessus de ma tête, à côté de moi ma bière.
J'ouvre les bras à ma tristesse et mes remises en questions au lieu de suivre ma fatigue qui pourrait me pousser à aller sous ma couette.
C'est un temps qui s'évaporera demain matin au réveil quand les choses à faire prendront la place sur tout le reste .. mais pour le moment je suis là .. incapable d'aller dans mon lit sans être assommée complètement .. qu'est ce que je cherche ? qu'est ce que je veux ? je ne sais pas .. je ne sais même plus décrire alors à quoi bon ? j'en ai marre de mes mots sans aucune logique sans aucune consistance

Lundi 29 septembre 2014 à 22:01

 
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Ce soir j'ai envie de retrouver l'odeur du feu sur mon pull noir .. les traces de ce petit week-end hors du temps .. parce que c'était pas grand chose et pourtant ça à été un grand bol d'air .. c'était la marche pas très longue d'un samedi en début d'après-midi .. l'arrivée à deux dans ce refuge qu'on voit sur la photo du haut et puis il faut imaginer le groupe de trois jeunes qui arrivent en posant leur sac à côté de nous pour aller se boire une bière un peu plus haut pendant qu'on allait nous chercher du bois pour le feu .. puis l'arrivée de deux garçons qui nous ont tous fait rire comme on pensait chacun être seul puis l'arrivée de ces 4 filles de 16 ans tout au plus .. le petit rictus que nous avons eu tous en les voyant ..  les moqueries que nous avons partagés sur leur jeunesse et leur manière d'être ..c'était le repas avec eux et elles dehors puis une la voix de Laura qui dit que ces filles sont dehors alors que nous nous étions dedans au chaud.. que leur  feu ne partait pas alors qu'elles avaient essayé de le faire .. le repas était terminé alors on a décidé de les aider ..pas tous d'un coup mais finalement on s'est tous retrouvé dehors .. et c'est une petite surprise que de les aider à faire un grand feu et de finir tous ensemble sur le côté du refuge, là où on voit les troncs d'arbre sur la photo du haut,  à boire et surtout à rire de tout et de n'importe quoi .. et le lendemain matin chacun à poursuit sa route .. certains pour descendre d'autres pour monter au sommet .. j'ai été de ceux qui montaient .. nous étions juste Greg et moi .. on s'est perdu .. on a remonté ce qu'on avait commencé à descendre .. j'ai du escalader une endroit qui n'était peut être pas très haut pour certains mais pour moi oui .. en larme le souffle court .. la peur au ventre mais j'ai continué ..Puis,plus tard, j'me suis pris dans les yeux toutes les montagnes autour .. et ce calme .. cet apaisement .. ce soir j'ai mal d'un peu partout mais en fermant les yeux je peux encore me sentir vivante ...
 
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