[ Parfois j'aimerai me souvenir de tous ces instants gommés de ma mémoire .. quand je continue à vivre des choses et que ces choses n'ont plus leur place dans ma tête le lendemain matin .. ces choses enfouies, effacés  cause de l'alcool .... parce que ces actes, ces bouts de ma vie sont ce que je suis .. j'ai besoin de les connaître pour savoir qui je suis moi .. j'aimerai comprendre .. si je savais à partir de quand,comment ces moments arrivent alors ce serait une bon bout de chemin parcouru ...  je pourrai aussi ne plus boire autant et ne pas arriver à ces situations mais je n'y arrive pas ..et puis à quoi bo de soirées si c'est pouravoir peur de la gorgée de trop .. à quoi bon avoir peur et ne pas juste se laissé aller ... bref .. j'ai eur de me poser toutes les choses ........ ]

 [ J'aimerai mieux m'en foutre, que ça ne me fasse pas autant chuter le moral .. la fatigue qui augmente .. la colère qui n'est pas loin .. 
parce que merde je fais ma vie comme je le peux et ce 'est pas pour entendre ce genre de choses .. 
peut être que nous sommes juste trop bloqués dans nos idées pour se comprendre et s'accepter ... 
je sais plus ... ]

 [ Le calme d'une fin de journée bien avancée .. quand l'heure d'aller se coucher est repoussée ..mais pas à cause d'idées lourdes .. juste être en vie au moment présent ..je sais qu'il serait plus sage d'aller dormir pour que le réveil de demain à 8 heure soit moins rude mais je n'en ai pas envie .. alors je lance et relance cette musique ..je laisse les idées vagabonder dans ma tête .. je suis dans mon salon ..sur le canapé qui me sert de lit depuis quelque temps .. parce que ma chambre est devenue l'univers de mes ratounnes et que j'ai envie de calme, d'une nuit sans leur présence sur moi tout simplement ... ce soir je sens les étapes que j'ai besoin de traverser pour vivre vraiment et ce soir je peux le dire les moments durs sont là mais ils son beaucoup moins nombreux que les biens ... je suis seule pourtant mais je suis en vie et la vie que je mène aujourd'hui me va .. bêtement .. simplement .. je ne fais pas tout ce que je pourrai vivre mais je suis dans le moment présent ... j'apprends petit à petit à me satisfaire de ce dont je suis capable ... ]

 La fatigue qui est là mais que les idées confuses balayent .. la bouteille de vin que j'ai entamé en revenant de ma soirée que j'ai encore envie de vider ..tout tourne .. cette sensation d'avoir été égoïste .. le parfum de Lucie que j'ai cru reconnaître ce soir .. une phrase sur un blog .. alors oui .j'ai envie d'exploser .. comme toute à l'heure dans les toilettes de mon appartement .. pleurer .. ouais mais pourquoi  je ne sais même plus .. trop de rien ..juste des petites choses qui s'accumulent et qui me donnent envie de hurler .. hurler que je n'ai pas la force .. que je ne sais plus qui je suis ..c'est juste un soir et je le sais . mais comme certaines fois c'est un soir de trop ..un soir trop flou .. un soir de merde que je n'arrive pas à terminer .. je pourrai très bien éteindre la lumière et trouver refuge sous ma couette mais je ne peux pas ..ça tourbillonne en moi et je ne sais que me laisser emporter .. dire bonsoir à ma tristesse comme ça m'arrive parfois .. sans jamais arriver  poser les mots vrais .. ceux qui racontent vraiment .. je me rends bien compte .. quand j'écris c'est la description des sensations mais rarement des faits concret .. mais ce soir j'ai une sorte de bonne excuse ..les faits sont trop multiples .. je ne les comprends pas .. je sens juste que tout ça me plombe .. me fait tanguer .. 

 [ Je ne sais pas d'où elle vient .. de l'enfance ? d'une construction d'avant qui à fait des édifices bien trop fortes pour que je puisse les combattre .. j'en sais rien .. peut être que oui .. mais peut être pas .. tout ce que je sais c'est qu'aujourd'hui quand j'ai l'impression d'avoir blessé quelqu'un je tangue, je plonge,je tombe dans cet amas de tristesse qui fait piquer les yeux .. dans ces cas là plus rien ne compte .. plus rien n'a de sens ..je me sens juste sur le point d'exploser même si avant ce moment là tout était beau et plein de rire et de sourire .. alors merde c'est d'un stupide .. et au fond je t'en veux parce qu'un seul sms de toi pourrait tout changer mais comme tu ne dis rien moi je peux qu'interpréter .. le peu de mots que tu m'as envoyé ce soir n'avaient pas assez de sens pour moi .. et puis merde je vois pas en quoi j'ai pu te faire du mal avec mon simple sms .. alors c'est surement con de se prendre la tête pour ça mais fallait que ça sorte pour que je puisse aller dormir un peu mieux ...]