Et toutes ces question arrivent en masse sans que je ne puisse me contrôler , oui je suis de celles qui remettent tout en questions pour trois mots .. je devrai oublier mais je ne peux pas .. l'envie de fuite arrive au galop, parce que oui si je m'écoutais je ne retournerai plus travailler, parce qu'en quelques minutes je suis capable d'oublier tout le chemin que j'ai fais, parce que là tout de suite je me dis juste que je suis encore dans une place qui n'est pas pour moi, je n'arrive pas à sourire, mais je vais y retourner je vais terminer les 3heures que j'ai a faire parce que je suis une fille trop sage, parce que je sais me retenir de trop, parce que je n'ai pas le choix ... et je pense au mois d'octobre 2013 quand tout sera terminé .. il me faudra beaucoup plus de force que je n'en ai pour affronter mes rêves, affronter ma vie, faire le point et décider enfin où aller .. parce que pendant toutes ces années je ne sais pas si je me suis déjà sentit vraiment à la bonne place, je fini par me dire que ma place n'existe pas, que je suis là pour les déceptions et la noirceur .. mais au fond je sais que je me trompe .. je sais bien que je tombe parce que tout est dans ma tête et que ce qui me fait tomber est tut bête .. il se resume en un grand manque de confiance en moi ... mais je ne sais pas comment dépasser ça .. je ne sais pas comment être differente .. je ne sais pas montrer que je suis à l'aise alors que je ne le suis pas ... quand je suis là bas je ne reflechis pas et mon corps parle pour moi .. je le trimballe comme un poids .. je le trimballe sans savoir pourquoi ... parfois j'aimerai mieux faire comme dans le magasin de mes parents et me cacher dans la reserve mais je reste là j'affronte les regards et je me ferme .. je me cache derrière ma meche ... je me courbe un peu et je parle si doucement qu'on ne m'entend presque pas ... je n'arrive pas à changer .. j'ai beau entendre ce qu'elle me dit je ne sais pas comment faire ... alors je reste là .. je viens écrire mes merdes et j'essaye de sourire .. j'essaye mais je sens bien que mon visage est tendu ... j'ai pleuré toute à l'heure parce que je ne sais faire que ça .. une fois rentré chez moi à l'abris des regards .. j'attends que le temps passe .. j'attends qu'il soit l'heure de retourner ... et demain je n'irai pas travailler parce que c'est écrit sur le planing.. ce soir à 20h je suis en repos alors je vais sortir je vais aller voir mes amis et je vais respirer enfin .. et puis demain je vois cette demoiselle ... alors je dois me concentrer sur ça sinon je vais encore m'en foutre plein la tête toute seule .. je vais oublier .. je vais encore essayer et puis il faut que je me dise qu'un jour je serai capable de relever la tête .. j'ai 23 ans ... j'ai le temps de me trouver n'est ce pas .... ce n'est pas possible autrement ... sinon  je saute tout de suite .. sinon je creve et je laisse tomber mais je ne veux pas de ça .. je lui ai promis n'est ce pas ?